Prečo je pre priamych mužov také ťažké prejavovať voči sebe náklonnosť?
GettyImages
Začal som priateľom hovoriť, že ich milujem a čo sa stalo
Ben Kassoy 21. apríla 2020 Zdieľajte Tweet Flip 0 zdieľaníĽúbim ťa.
Už som to povedal hŕstke svojich najbližších priateľov a nedávno som sa rozhodol povedať to viacerým z nich. Nie som si istý, prečo presne. Toto uznesenie by som skutočne urobil pred časom, predtým, ako koronavírus prevrátil náš svet naruby. Iste, nemalo by to vyžadovať pandémiu, aby som ľuďom povedal, ako sa naozaj cítim, ale nemalo by to trvať ani na udalostiach, ako sú svadby alebo pohreby.
SÚVISIACE: Ako byť mužom v kultúre, ktorá neznáša mužnosť
V tejto realite COVID-19 sa stávky zdajú vyššie. S pocitom našej smrteľnosti a krehkosti, ktorý je dnes viac ako kedykoľvek predtým, existuje pocit naliehavosti povedať a robiť najťažšie a najdôležitejšie veci v živote. Navyše, s mojimi ďalšími milostnými jazykmi, ktoré sú za týchto okolností dočasne zastarané, sa moje slová často javia ako všetko, čo mám.
Táto doba sociálneho dištancovania môže zmeniť typ intimity vo vzťahoch, hovorí doktorka Paulette Sherman, psychologička so sídlom v New Yorku a moderátorka podcastu The Love Psychologist. Ak nemôžete [robiť] aktivity spolu, je pravdepodobnejšie, že sa spoliehate na spojenie slov.
V romantike, ak niekto reaguje na vaše najvyššie vyznanie naplnené láskou niečím menej ako rovnako emotívnym, je to zabijak.
Keď som Rickovi, môjmu bývalému spolubývajúcemu na vysokej škole, povedal, že ho milujem, nepovedal to späť. Namiesto toho odpovedal: Ben, to je úžasné. Si najlepší. Ďakujem.
V tomto prípade som to nepotreboval. Nebol odmietavý ani vyhýbavý, ani sa nesnažil zriediť intenzitu humorom. Dal si pauzu. Bol prekvapený, zreteľne dojatý; Vedel som, že to pre neho niečo znamená. Menej to bolo o tom, čo povedal (alebo nepovedal), a viac o tom, ako to povedal. To bolo všetko, čo som potreboval počuť.
Je vzrušujúce si predstaviť, že som taká otvorená bez váhania a dovoľujem si hlbšie cítiť, dávať a milovať. Vo mne je oveľa viac pripravených na zdieľanie.
Aby to nebolo dramatické, ale počas rozhovoru s mojím bývalým spolupracovníkom a dlhoročným priateľom Mikeom som mal pocit, že prekonávam sám seba. Nenápadne som sa katapultoval do vyššej roviny existencie, kde bolo všetko o niečo bohatšie, plnšie, farebnejšie.
Po telefóne som si rýchlo uvedomil, že nemusím naliehavo vyjadrovať svoju náklonnosť k Mikovi tak, ako som obdivoval - za jeho láskavosť, jeho perspektívu, neúnavné odhodlanie konať správne.
Vždy som sa na teba díval, povedal som mu po veľa váhavej úcte a oči sa mi zaliali. A chcem len, aby si vedel, že ťa milujem.
Aj ja vás ľúbim, reagoval a bez nátlaku pustil do monológu o tom, na čom si cení Ja . Nechytil som ani nečakal kompliment, ale jeho odplata mi pripadala prirodzená, nie vynútená. Všetko sa cítilo dobre.
Napriek nášmu kultúrnemu pokroku v oblasti pohlavia a sexuality sú vzťahy mužov - najmä medzi cisgenderovými heterosexuálnymi mužmi - stále napospas homofóbii, tradičným rodovým rolám a tlaku na skutočnú mužnosť.
Muži čelia prekážkam stigmy, ktoré ešte stále súvisia s vyjadrovaním pocitov iným mužom, vyzerajú kašovito a dokonca sa v niektorých skupinách javia ako homosexuáli, hovorí Sherman. Možno tiež nemali mužské vzory, ktoré im povedali: „Milujem ťa“, takže mohla existovať skrytá správa, že sa to medzi mužmi nerobí.
Jeden z mojich priateľov povedal tieto tri slová s takou útechou, že som predpokladal, že vždy ľahko prejaví náklonnosť. Nie, povedal mi, je to vlastne celkom nové; to nebolo až na vysokej škole, keď jeho krokový tím, tanečná posádka a bratstvo modelovali a pestovali bratskú lásku. Ako major tanca rozšíril svoju definíciu mužnosti tým, že sa naučil prijímať svoju vlastnú verziu správania heterosexuálneho muža. Ako synovec dvoch homosexuálnych strýkov konfrontoval svoje predpojaté predstavy o sexualite a čoraz viac prijímal ostatných i seba samého.
Pred niekoľkými rokmi mi povedal, že ťa ľúbim, a tak som mu začal hovoriť, že ťa ľúbim. Iný kamarát spomenul, že jeho najlepší kamarát to začal rozprávať na strednej škole, tak to začal rozprávať mne. Odvtedy sme to hovorili.
Zdá sa, že iba jedného priateľa treba začať prejavovať verbálnejšou láskou, napadnúť a zmeniť existujúce medziľudské normy celej skupiny, hovorí Joel Ketner, manželský a rodinný terapeut so sídlom v Columbuse v štáte Ohio. Je to ako skupina detí na letnej terase pri bazéne, kde nikto nechce byť prvý, kto skočí dovnútra. Strach je jediný, kto skočí dovnútra a vaši priatelia zostanú suchí a na palube, smejú sa ty. Ale keď všetky deti spolu skočia, majú sa skvele pri hrách vo vode.
Láska alebo dôvera má lásku a lásku, kámo, ale keď to poviem, budem povedať to. Chcem vlastniť svoje slová. Kto ťa miluje? Ja robiť. Koho milujem? milujem ty . Chcem nechať posledné slovo zotrvať, mávať ako vlajka na čerstvom rannom vzduchu, pyšné, silné a pravdivé.
Je veľa ďalších ľudí, ktorých milujem a ktorí milujú mňa, ale nerozhodol som sa povedať im to všetkým. Nechcel som, aby sa cítili vykonštruovaní, alebo aby sa cítili podvedení. Slová sú spôsobom, ktorý najradšej dávam a prijímam lásku, ale nie sú spôsobom každého (a určite nie jediným spôsobom).
Mnoho mužov môže povedať [„Milujem ťa“] inak, alebo to môžu radšej prejaviť iba správaním, poznamenáva Sherman. Svoju lásku môžu prejavovať aj prostredníctvom lojality a bytia prítomným tým, že budú tráviť čas spolu a robiť veci, ktoré sa im páčia, spoločne alebo službou.
Jeden z mojich priateľov ma pobozkal na líce, objal ma zámerom a horúčavou. Jeho matka zomrela pred niekoľkými rokmi a možno sa drží tak pevne, pretože vie, aké je to stratiť niečo tak blízko k srdcu.
Iný priateľ ma pozval, aby som každú nedeľu po rozchode, keď som nechcel byť sám, zostával každú nedeľu na svojom gauči. Viem, že by ma nechal každú noc havarovať, keby som chcel.
Potom sú tu chlapci, ktorí mi pomohli pohnúť sa po každej náhlej nočnej more z bytu, možno najobetavejšia a nevďačná vec, ktorú môžete urobiť. Láska je o tom byť na dne. Prihlasuje sa. Zobrazuje sa. Nájdeme všetky možné spôsoby, ako povedať, že ťa milujem, aj bez toho, aby som to povedal.
Keď som trikrát povedal, že ťa ľúbim, zistil som, že volám ďalších priateľov a vediem úplne iné rozhovory. Ubytoval som sa u kamaráta, ktorý bojoval s jeho duševným zdravím. Ďalšou výzvou bolo zmierniť úzkosť, ktorú som sám cítil. Ďalším bolo ospravedlniť sa za niečo, čo som pred rokmi urobil priateľovi, o čom sme nikdy úplne nediskutovali.
Zdá sa, že toto vyliatie lásky nás môže inšpirovať k tvrdým diskusiám, úplnejšiemu vyjadreniu a zdieľaniu ďalších zložitých emócií: zraniteľnosti, strachu, ľútosti, smútku a vďačnosti. Myslím si, že môžeme prelomiť bariéry, aby sme dosiahli skutočnejšie vzťahy, stali sa viac súčasnými a empatickejšími. Myslím si, že môžeme rozšíriť našu definíciu toho, ako vyzerá láska a priateľstvo - a láska v priateľstve -.
Rodinná láska, i keď je dôsledná a bezpodmienečná, sa niekedy môže cítiť automatická, bezmyšlienkovitá, chodecká. Medzitým je romantická láska, ako nám hovoria naše monogamné štandardy, výlučná: Môžete jej dať iba jednu osobu naraz a môže byť kedykoľvek odvolaná. Platónska láska je však štedrá. Je to inkluzívne. Je kultivovaný, zarobený, spevnený a môžeme ho obdarovať neohrozenou nebojácnosťou, ako napríklad automobily od spoločnosti Oprah. Môžeme sa utešiť v jeho istote, čistote a večnosti, potom sledovať, ako sa to vlní spôsobmi, ktoré si neuvedomujeme ani nemáme v úmysle.
Dobre, čoskoro sa s vami porozprávam, povedal som to Mikeovi, kým sme zložili telefón.
Milujem ťa, Ben! Počul som, ako Mikeov partner volá z druhej miestnosti.
Môžete tiež kopať:
- 7 správaní, ktoré už nedefinujú „byť mužom“
- Veci, ktoré oddeľujú úžasných chlapov od priemerných Joes
- 100 vecí, ktoré by mal každý chlap urobiť raz