Pochopenie kultúry zapojenia

Muž na žene, keď bol v posteli.

Getty Images

Čo sa môžete naučiť od ľudí, ktorí sa SPOJAJÚ VEĽA

Na vysokej škole sme mali s týmto človekom jednoduchú rutinu. Napoludnie si pošleme SMS, aby sme dohodli spojenie:



Ukázal sa na mojom zhrnutí v teplákoch, vyzeral nadržane a napäto, skejtoval som dole v tričku, aby som ho nechal vstúpiť, a behom pár minút by sme sa vyzliekli na môj matrac na podlahe. Väčšinou sme boli triezvi; niekedy sme sa stretli pred alebo po vyjdení. Nie vždy som prišiel, ale o to vlastne nešlo.



Potom, keď sme sa obaja obliekali, sme to stihli a sťažoval som sa na ostatných mužov, ktorých som videl. Všetci mi spôsobovali väčšie problémy ako on. Pri odchode si vždy pýtal cigaretu po koitale. Išiel preč, fajčil; Sedel by som na svojej streche a fajčil svoju. Bolo to v poriadku - rovnomerne. Bolo to neformálne. Fungovalo to.

Neboli sme jediní, pre ktorých to fungovalo. V rokoch 2013 až 2015 noviny a časopisy dychtivo informovali o kríze toho, čo sa médiá rozhodli nazvať „hookup culture“, a každý z nich ponúkol iný, mierne hysterický uhol: to, že nás robí misogynistickými; nie, že to bolo feministické a oslobodzujúce; nie, že to bol ekonomický výpočet úplne krvácajúci z romantiky.



Koľko sexu však v skutočnosti majú mileniáli? Podľa a nedávny prieskum , vlastne máme menej sexu s menej partnermi; niektorí mileniáli (presnejšie 15%) nemajú vôbec žiadny sex. The priemerný počet celoživotných sexuálnych partnerov pre Američanov je okolo 7, pre mužov aj ženy. Napriek tomu je to tiež číslo, ktoré som povedala svojmu gynekológovi, keď sa pýtala na počet partnerov, ktorých som mala - za posledný rok.

Rozdiel medzi údajmi a anekdotickými dôkazmi, ktoré poskytujú médiá aj výskumné správy, pochádza z výrazne odlišných sexuálnych praktík medzi mileniálmi. Existujú ľudia, ktorí majú dlhodobé monogamné vzťahy; ľudia, ktorí spolu veľa nechodia kvôli svojej kariére alebo pracovnému vyťaženiu; a malá časť ľudí, ktorí sa často pripájajú, pretože je to & hellip; zábava? Vzrušujúce? Náročné? Ľahko, teraz, keď to máme Tinder a Happn a Hinge a Bumble a Grindr a Scruff and Coffee Meets Bagel a ... stále existujú ľudia, ktorí stále používajú OkCupid, myslím?

Ako začíname

Hnala ma túžba spoznávať rôzne typy ľudí, napísala 27-ročná Sarah *, kórejsko-americká žena žijúca v New Yorku. Vzrušenie z prenasledovania a z toho, čo sa stane, keď sa s niekým prvýkrát spojíte, a tiež to, že nájdete mnoho rôznych typov ľudí atraktívnych fyzicky, psychicky aj emocionálne.



Pre Dannyho, ktorý má 22 rokov a sídli v New Yorku, sa príležitostné zapájanie začalo ako spôsob, ako vyriešiť jeho vzťah tak, aby bol požadovaný. Ako ázijsko-amerického muža podľa mojich skúseností dievčatá nepovažujú ázijských chlapcov za atraktívnych. Bolo toľkokrát, keď dievča, s ktorým som sa spojil, povedalo „Si môj prvý Ázijec“, čo je naozaj divná vec. Takže spojenie s ľuďmi malo vždy pocit potvrdenia. Potvrdenie pre seba, môj vzhľad, moju osobnosť. Sexovanie je týmto spôsobom skutočne dobrý prostriedok na zvýšenie dôvery.

Používanie sexu na spoznávanie túžby - alebo presnejšie na spoznávanie túžby - bolo bežnou témou medzi ľuďmi, s ktorými som hovoril. Úprimne povedané, nevedel som, že mi je horúco až pred šiestimi rokmi, povedala Megan *, 24-ročná žena žijúca v New Yorku. Objasnenie, nevedel som, že je každému horúco.

Keď som sa rozhodol, že môžem začleniť svoju sexualitu do svojej identity bez toho, aby som kompromitoval to najdôležitejšie pre mňa - empatiu, férovosť, zodpovednosť -, stratu času som nejako kompenzoval pripojením veľa , napísal Ben, ktorý má 25 a je obojpohlavný. Mám tiež klasický stav všetkých neskoro kvitnúcich rastlín - musím dokázať svojmu 15-ročnému ja, že som schopný byť požadovaný. Čo samozrejme nie je nijako zvlášť odlišné od toho, že sa človek chová ako 15-ročný.

Graeme Adams

Ale pre ostatných bolo spanie komplikovanejšie. Bolo to ako niečo, čo musím urobiť, povedal anonymný priateľ, keď sme sa stretli, aby sme si dali kávu a porozprávali sa. Mal som pocit, že len skúšam veci. Cítil som sa v tom čase v poriadku, ale teraz mi to pripadá skôr ako dutá vec, možno až trochu smutná. Bol to proces učenia sa, povedala mi, ale tiež to bolo niečo, čo viedlo k skúmaniu sexuality prostredníctvom rôznych východísk, napríklad kink.

Pre Courtney, 27-ročnú černošku žijúcu v L.A., bol príležitostný sex užitočný, kým nebol - po tom sa jej priority posunuli. Aj keď sa začala nenápadne pripájať, aby preskúmala, čo je možné, nakoniec celá tá vec, pripútanie, nakoniec spôsobila, že som mala pocit, akoby mi niečo hlbšie chýbalo. To, čo sa začalo ako zábava, nakoniec spôsobilo, že som sa cítila prázdna, napísala. Som silným zástancom: „Ak sa nebavíte, mali by ste prestať“ a mňa to prestalo baviť. Túžim po intimite, ale tiež si vážim svoj čas sám a namiesto toho som sa pokúsil o to.

Ako sa stretávame



V roku 2015 Veľtrh márnosti zverejnil veselo tónovo hluchú funkciu s názvom Tinder and the Dawn of ‘Dating Apocalypse‘, ktorá predpokladá, že aplikácie na zoznámenie zabili moderný milostný vzťah a nechali ľudí cvakať na skutočnej hostine sexuálne priemerných, ale ľahko dostupných partnerov. Tinder nepochybne zmenil spôsob, akým spolu chodíme, ale nie je to všetko k horšiemu. Najmä pre divných a trans ľudí sú zoznamovacie aplikácie platformou pre konkrétny a zámerný druh sebaprezentácie, ktorá tiež umožňuje používateľom filtrovať, s kým sa rozprávajú. Okrem iného to znamená, že ľudia môžu byť oveľa otvorenejší vo svojich túžbach.

Aplikácie, aplikácie, aplikácie, napísal Alex *. Ako bisexuálny (trans) muž mi je príjemnejšie mať jasno v tom, čo chcem od ostatných mužov - a trans ľudí, ktorí sa tiež neidentifikujú ako muži používajúci tieto aplikácie - pretože to je zmysel aplikácie, pokračoval, konkrétne keď hovoríme o Grindrovi a Scruffovi.

Páči sa mi aplikácie, pretože ľuďom môžete dávať pozor na červené vlajky, súhlasila Megan. Kvôli tomu som sa nepripojil k nikomu rasistickému, transfóbnemu atď. Existuje tiež určitá úroveň transparentnosti, ktorú si ľudia v aplikáciách umožňujú, čo je choré. Rád by som vedel, do čoho idem.

Aplikácie môžu spôsobovať, že proces bude pôsobiť mechanickejšie a menej organicky, ale tiež ponúkajú príležitosť predstaviť sa presne tak, ako chcete, aby vás ľudia vnímali. Online je jednoduchšie byť priamym v tom, čo chcete a čo môžete partnerovi ponúknuť z hľadiska emočnej a sexuálnej dostupnosti. Niekedy to však tiež znamená, že celá transakcia sa môže uskutočniť v prehliadači, ak sa hľadá druh intimity a nie nevyhnutne samotný sexuálny akt.

Napísal Shawné, 25-ročná černoška žijúca v Chicagu: V dnešnej dobe sa väčšinou s ľuďmi stretávam v aplikáciách, ale zriedka s nimi spím, ak áno. Ak niekoho oslovím z aplikácie, vo všeobecnosti to pôsobí klinicky. Niekedy je to to, čo potrebujem, niekedy nie. Myslím si, že je pre mňa jednoduchšie emocionálne sa spojiť s ľuďmi v aplikáciách, ale potom, keď sa okolo mňa točí fyzické veci, nudím sa.

Prejdite úzkosťou bokom, ľudia sa stále stretávajú obvyklými prostriedkami - barmi, večierkami a priateľmi priateľov. A samozrejme úplne náhodne. Pripojenia nie sú nikdy plánované, povedala mi Courtney. Pretože ak by boli, vždy by som mal perfektný zoznam skladieb, ktorý by som hral na pozadí.

Ako to ide

Spojiť sa s mojím priateľom - aj keď to bolo spravodlivé, neboli sme skutočne kamaráti, len sme sa raz a dvakrát týždenne pripojili k prenosu tekutín - nebol ohromujúco uspokojivý zážitok, ktorý sa zdá, že sex, ktorý nie je viazaný na šnúrky, mladým ľuďom sľubuje. Neboli sme podivínski; nemali sme veľkolepé maratónske stretnutia, v ktorých sme uskutočňovali svoje najčudnejšie a najdivokejšie fantázie.

Namiesto toho som zvyčajne neprišiel. Bozkávali sme sa zriedka. Zakaždým sme sa pripojili k rovnakému zoznamu skladieb, čo celému zážitku dalo upokojujúcu dôveru. Ale napĺňalo to to. Bolo dobré navzájom sa dotýkať a byť dotknutý spôsobmi, ktorými sa nemôžem dotknúť sám seba, čo bolo naozaj nutkanie, ktorým som sa snažil vyhovieť, viac ako čokoľvek špeciálne orgastické. Naše pohyby spôsobili, že sa moja posteľ pohla. Bola v tom intimita. Snažili sme sa byť k sebe dobrí. Bolo to ticho, ale bolo to aj spojenie, ktoré som odvtedy príliš nezažil.

Je to úžasný pocit, keď môžete mať priestor kamarátstva a vzájomného porozumenia a potešenia bez ničoho iného, ​​ale to je zriedkavé, napísal 30-ročný černoch Adrian * žijúci v Brooklyne. Častejšie sa zdá, že sú to ľudia, ktorí cez niečo pracujú, vrátane mňa, a rozdeľujú svoj život spôsobom, ktorý je pre nich produktívny ... alebo niekedy spôsobom, ktorý sa javí ako oddialenie nevyhnutnej bolesti z rastu a zmeny. V zriedkavých prípadoch už bolo spomenuté & hellip; je to cítiť úžasný ! Je to ako, wow! Môžete si urobiť život, čo chcete! Častejšie však zanecháva dochuť, ktorá je trochu zvláštna.

Je to príjemné! Napísala Megan. Okrem prípadov, keď to tak nie je. Sú chvíle, keď sa mi bude páčiť: „OMG, bude to nepríjemné? Niekedy ma chytí nejaká mierne existenciálna mierna úzkosť, ale potom si dám ľadovú kávu a napraví sa to.

Môj sexuálny život je podľa mňa dosť vzrušujúci, napísala Shawné. Mám extrémne drsný sex s väčšinou ľudí. Chcem, aby to bolo ako šport. Chcem hrať proti sebe - najmä ak ťa nemilujem. V skutočnosti nemám záujem skutočne uspokojiť svoje telo príležitostným sexom. Chcem uspokojiť niečo intelektuálnejšie.

Vo svojom živote máte ľudí, ktorí vyhovujú vašim potrebám spoločnosti, ale nie vašim potrebám pre sex. Nie je príliš ďaleko na to, aby ste si mysleli, že vo svojom živote môžete mať ľudí, ktorí robia opak, napísal Ben. A vždy dôležitá a zriedka posilnená je skutočnosť, že spojenie s novými ľuďmi je v mnohých ohľadoch čistá a nekomplikovaná radosť! Naučíte sa nové telo, tešíte sa z konania a reakcií nového človeka. Náhly pivot si môžete vychutnať od cudzincov, ktorí robia osamelé výpočty a rokovania pri poháriku, až po cudzincov, ktorí sú nahí a pohodlní a navzájom si hladia vlasy.

Ale je to vždy nekomplikované? Zaujímalo ma, ako sa ľudia pohybovali v priesečníku sexu, pocitov a iných emocionálnych dilem? Pre niektorých, ako napríklad Megan, bolo riešenie samotné zapojenie. Zvyčajne mám rotáciu 2 - 3 ľudí, povedala. Naozaj sa snažím rozprávať minimálne s viac ako jednou osobou, pretože dokážem rozprávať rozprávanie, ale stále zisťujem, či dokážem kráčať pešo vo vzťahu k tomu, že sa nebudem citovo pripútavať k niekomu, koho by som potenciálne mohol konzistentne vidieť, aj keď je to neformálne.

Pre ostatných, ako napríklad Sarah a Alex, bola ich rasová a sexuálna identita ovplyvnená spôsobom, akým prežívali náhodný sex. Krátko som sa pustil do situácie s cukrom, otcom, camom a sex-prácou, pretože po chvíli som bol ako, možno by som mal / prečo za to nedostať výplatu? povedala Sarah. Ale prestal som, keď som si uvedomil, že väčšina z týchto ľudí boli belosi, ktorí ma prenasledovali kvôli ich zjavnému ázijskému fetišu. Poviem, že pre získanie obálky s ostrými 100 dolárovými bankovkami bolo čudné vzrušenie, aj keď bolo pohlavie priemerné.

Ďalšia vec, ktorú si myslím, že stojí za zmienku, je, že mám pocit, že mám veľmi malú skupinu mužov, ktorí sa o mňa zaujímajú, a aby som mala čo najviac sexu, chcela by som ich ideálne zmeniť alebo znížiť. “ štandardy toho, koho chcem mať * Ako, chcem niekoho vyzvať, aby jasne fetoval moju rasu alebo moju trans identitu? napísal Alex.

Určite boli ľudia, pri ktorých mi išlo skôr o to, aby ich dostali preč, a zároveň mi bolo smiešne, že som ich nenechal vystúpiť, pretože to bolo pre mňa príliš intímne, povedala Sarah, keď už hovorila o svojich nesexových pracovných partneroch . Nebudem klamať, určite existujú chvíle, keď som sa cítil osamelý alebo som chcel iný druh intimity, ale aj niektoré prepojenia boli vtipné v tom, že by ste sa s touto osobou doslova stretli a potom radi robili intimitu (napríklad maznanie, malé bozky, robenie si raňajky) na jeden deň / ráno potom a potom už toho človeka nikdy viac neuvidíte.

Ako odchádzame

Nie som na to hrdá, ale duchov bol pre mňa druh najjednoduchšej možnosti, pripustila Sarah. Niekedy, ak sa zdajú byť investované oveľa viac ako ja, budem úprimný a poviem im, či sa zaujímam iba o niekoho iného, ​​nemám záujem byť monogamný, alebo že sa niečo stalo. Mám pocit, že väčšina ľudí vedela, aká je situácia, takže odtrhnutie vecí nebolo nikdy také ťažké. A chodí to aj opačne, určite som si vytvoril city k ľuďom, ktorí boli nedostupní. Môžete sa nakoniec cítiť zneužitý alebo v nekontrolovaných alebo nechcených stavoch zraniteľnosti, ktoré môžu byť ťažké.

Graeme Adams

Pre mnohých je duch - keď jednoducho prestanete druhému posielať správy alebo vraciate jeho texty a v podstate zmiznete z jeho života -, cítia sa jednoducho ako praktickí. V New Yorku je ľahké zahrať kartu „Som príliš zaneprázdnený“ a myslím si, že som ju použil rovnako, ako ju pre mňa použili iní muži, povedal Alex. Neurážam sa.

Mám dosť nepopulárny prístup k rozbíjaniu vecí s ľuďmi - duchovia, napísal Danny. Je to naozaj frustrujúce a viem, že sa mi to stalo, ale naozaj neznášam textové správy a myslím si, že duchové sú iba najčistejším spôsobom, ako veci prerušiť s niekým, s kým ste sa už spojili.

Ale nie každý ocenil duchársku užitočnosť. Najmä Ben mal z toho silné pocity a napísal mi: Duchovia sú nadšení a neuveriteľní. Je to taký holý prejav sebectva. Ľudia si hovoria, že chcú ušetriť druhú stranu, ale bude to s nimi oveľa viac, ak sa len odparíte.

A Charlie, jediný, ktorý nemal tisícročie, s ktorým som hovoril, mi povedal: S trochou hanby poviem, že som sa na pár ľudí duchmi duchmi, keď som mal byť viac priamy - buď vyžadovali viac emocionálneho času a energie ako to, čo Prvýkrát sa to nadviazalo v našom vzťahu alebo mi niečo pri poslednej interakcii prišlo zle alebo nepríjemne a ja som nemal odvahu konfrontovať ich s tým. Tvrdo som sa snažil, aby som to v poslednej dobe neurobil, ale stále je ťažké viesť rozhovor: ‘Preto už s tebou nechcem byť.‘

Ako sa učíme

Prial by som si, aby som sa skôr v živote venoval príležitostnému sexu, povedal mi Charlie. Charlie, ktorý má 38 rokov, je v otvorenom manželstve a často sa spája s manželkou aj so svojím sólom. Išiel som od svojej priateľky zo strednej školy k svojej prvej manželke a nenechal som tam žiadny priestor na zápasenie s mojou zvedavosťou alebo vlastne, s akým človekom som vôbec chcel byť. Príležitostný sex umožnil Charliemu preskúmať svoje pocity týkajúce sa sexu, túžby a potešenia - pocity, ktoré vo svojich predchádzajúcich monogamných vzťahoch nedokázal preskúmať.

Je veľa toho, čo by som si prial, keby som vedel, keď som sa začal zaoberať svojou sexualitou, ale mám pocit, že mať ľudovú reč na prechádzanie príležitostným sexom bez stigmy by pre mňa bolo super efektívne, povedala Megan. Sú chvíle, keď som rád: „Páni, som osamelý, chcem konzistentného partnera“ - ale potom som rád: „Nie, celý život si bol podmienený tým, že chceš toto a toto je tvoja socializácia snažím sa ťa dostať z toho najlepšieho, “pokračovala. V týchto chvíľach nechcete mať stáleho partnera, chcete lásku. Učím sa, ako zaobchádzať s láskou od rodiny a priateľov rovnakým výkričníkom, aký som používal k láske od partnerov.

Pri bozkávaní, dotykoch a sexuálnom styku časť zo mňa vedela, že dotknutie sa ohňa bude bolieť, ale stále som to musela cítiť na vlastnej koži. Poznám svoje osobné hranice, typ mužov, ktorých ma lákajú, a nakoniec to, čo chcem, napísala Courtney. Nemyslím si, že by som o tom všetkom dobre pochopil, keby som nestrávil svoje 20. roky stretávaním sa s týmito jedincami a flirtovaním s nimi.

Napriek všetkému môjmu reptaniu, aké ťažké je stretnúť ľudí a nekonečné písanie správ, a bože, internet je hrozný ... Pomohlo mi to, povedal Charlie. Stretol som niekoľko skutočných priateľov, mal som sex, o ktorý som sa v minulosti bál požiadať a vo svojom štvrtom desaťročí na tejto planéte začínam mať pocit, že si ma sexuálne vážia.

Ja a môj priateľ s výhodami sme po tom, ako sme sa pripojili, nikdy vlastne spolu nezdieľali cigaretu. Požiadal by o cig, dal by som mu ho a zmizol by. Nakoniec som sa ho spýtal prečo. Povedal: Je to len pocit, že chcem niečo pre seba urobiť sám.

Keď sme sa rozišli, skutočne sme sa nerozišli - iba sme vybledli zo životov toho druhého. Napokon, na začiatok nebolo naozaj čo rozbiť. Začal s niekým vážne randiť; o pár týždňov neskôr aj ja. A to bolo v poriadku. Dostali sme od seba to, čo sme potrebovali; dali sme si to tiež navzájom. A to bolo niečo, čo sme mohli každý nosiť, dlho potom, čo sa skončil náš sexuálny vzťah.

Pripojenie je vzdelávacia skúsenosť pre mnohých z nás. Dozvieme sa určite o telách iných ľudí - samozrejme - všetkými spôsobmi, vďaka ktorým môže niekto cítiť rôzne pocity; všetky zvuky a spôsoby, ako sa ľudia pohybujú, keď sú v zápalu vášne - ale častejšie sa dozvedáme niečo o sebe. Dozvieme sa o svojich telách; dozvedáme sa o svojich emocionálnych potrebách. Dozvieme sa o tom, čo sa nám páči a čo sa nám nepáči; čo sa cíti výborne a čo nie. Dozvieme sa, čo chceme od ostatných, či už je to fyzické, emocionálne, romantické alebo psychologické. Nakoniec, línia prechádzajúca našimi sexuálnymi dejinami nie sú iní ľudia - to sme my v strede. A je pravda, že môžeme povedať, že pri spánku s inými ľuďmi sa všetko, čo robíme, skutočne snaží porozumieť sami sebe.

* Mená boli zmenené.

Ilustrácie Graeme Adams.