María Pero No Santa: Ako môžem podporiť svojho partnera, keď je v depresii?

Je ťažké sledovať, ako naši blízki zápasia s úzkosťou a depresiou. María rieši vaše otázky o láske a duševnom zdraví v tomto týždňovom stĺpci.
  Na obrázku môže byť šperkový náhrdelník s ľudskou osobou a Ariela Barer Diane Amaya

Vitajte v Maria, ale nie Santa, rubrika, kde ja, María Saldana, odpoviem na vaše zamotané životné otázky. Cuéntame amores, čo máš na srdci? čo máš na srdci? Možno mám pre vás chúlostivejšiu odpoveď.



Odošlite svoje otázky týkajúce sa queer sexu, zoznamky a identity na Mária, ale nie Santa tu .

Ahoj Mária!



Môj partner (ona/oni) často prechádza niekoľkotýždňovými depresívnymi epizódami, ktoré nevyhnutne ovplyvňujú náš vzťah viacerými spôsobmi. Málokedy sa mi však otvárajú o tom, čo sa vlastne deje, a sú medzi terapeutmi, takže momentálne nemôžu hovoriť s profesionálom.



Aký je pre mňa najlepší spôsob, ako im nechať priestor, keď hovoria, že sa im nechce rozprávať? Chcem, aby sa cítili pohodlne a cítili sa so mnou nepríjemne; Chcem pomôcť akýmkoľvek spôsobom.

xoxo,

Bi-Furiosa



Ahoj Bi-Furiosa,

Tvoja otázka je taká plná lásky. Cítim to v tom, ako píšeš o svojom partnerovi a v túžbe ho podporovať. Môže byť také ťažké vidieť niekoho, koho milujeme, ako zápasí a trpí bolesťou.

Ako liečiteľ som zistil, že sme neoddeliteľne spätí s ľuďmi, ktorých milujeme; je len prirodzené, že problémy vášho partnera ovplyvňujú váš vzťah. Často pociťujeme spojenie s partnerom hlbšie, než si vieme, a keď vidíme, že naši milovaní sú svedkami intenzívneho a neurčitého utrpenia, zraňuje naše srdce a ducha.

„Byť vo vzťahu s blízkymi, ktorí zápasia a/alebo trpia so svojím duševným zdravím, môže byť často také mučivé, že to môže mať pocit, že smútite; smútiť osobu, o ktorej ste kedysi poznali, že sa jej partner ukázal, alebo smútiť nad posunom v dynamike vzťahu,“ môj drahý priateľ Ciara Monroe , radikálny liečebný terapeut a čarodejnica, hovorí ich.



Niekedy podpora vášho partnera presahuje snahu okamžite „vyriešiť“ jeho problémy. Namiesto toho uvažovanie o tom, prečo chcete pomôcť, hodnotenie, či na to máte kapacitu a znalosti, a pýtanie sa, ako vlastne chcú, aby im bola prejavená podpora, to všetko môže byť spôsob, ako zmierniť bolesť, ktorú obaja pociťujete.

Prečo môj partner nereaguje na podporu, ktorú mu preukazujem?

Aj keď naše úmysly môžu byť na správnom mieste, každý z nás má rôzne spôsoby, ako potrebujeme starostlivosť, keď nás bolí. „Ako ich možno chceme podporiť a ako môžeme vlastne ich podpora sa môže cítiť zle nastavená,“ hovorí Monroe.

Niekedy to môže pôsobiť oslabujúco, pretože mnohí z nás sa naučili, že starostlivosť a sebaobetovanie sú najlepšími spôsobmi, ako prejaviť a získať lásku. To však môže nespravodlivo zaťažiť vás aj vášho partnera.



„Skutočnosť je taká, že toto sú škodlivé očakávania a často nedosiahnuteľné ciele, keď sa snažíme o intímne spojenie,“ hovorí Monroe, „čo nás vedie k tomu, že zanevrieme na našich milovaných a/alebo vyvoláme vnútornú hanbu za to, že sme nespoľahliví a nehodní, pokiaľ ide o lásku. “

Je pre nás dôležité rozlišovať medzi tým, kedy sme empatickí k našim blízkym a kedy sa s nimi cítime zapletení. Môže to vyzerať ako kladenie si reflexívnych otázok, ako napríklad: „Je moja túžba podporovať tohto človeka zakorenená v tom, aby som ho posilnil, alebo sa snažím byť pre neho silou?

Okrem toho môže váš partner chcieť získať vašu podporu, ale môže to byť ťažké. Mnohí z nás sa učili, že zraniteľnosť je nebezpečná alebo dokonca hlúpa vec byť s ostatnými. V dôsledku toho si mnohí z nás vyvinuli techniky prežitia, ako je byť emocionálne vzdialený alebo emocionálne nereagovať, čo sťažuje prijatie lásky alebo jej dôveru, aj keď pochádza od bezpečnej osoby. Takže aj keď je to osobné, s najväčšou pravdepodobnosťou je to niečo, čo držia, a nie odraz vás.

Keď sme zvyknutí nežiadať o pomoc alebo sa necítiť pohodlne, dovoliť ľuďom, dokonca aj tým, ktorých milujeme, aby nás videli v zraniteľných stavoch, si vyžaduje čas, sebareflexiu a skúmanie. Niektorí z nás to dokážu s pomocou profesionála, ale vyskytuje sa to aj v bezpečných a vedomých vzťahoch. Časom a praxou môžeme začať rozoznávať, kedy je správne použiť naše ochranné tŕne a kedy je čas prijať ružu.

Ako zistím, kedy je pre mňa užitočné poskytnúť podporu a kedy je čas na profesionála?

Môže byť tiež ťažké podporiť niekoho, kto sa potýka s problémami duševného zdravia, a zároveň nám zabrániť, aby sme sa dostali do režimu opatrovníka, keď ich vidíme robiť. Nechcenie vstať z postele, návaly plaču a podráždenosť môžu byť indikátormi toho, že náš milovaný prechádza ťažkým obdobím. Namiesto toho, aby sme okamžite skočili do „opravy“ našich partnerov, mali by sme si položiť otázku, či máme kapacitu a schopnosť pomôcť. Môžete si položiť otázku: „Ak by toto emocionálne zranenie bolo fyzickým zranením, bol by som schopný ho dokonca napraviť alebo liečiť?“

Napríklad, ak by si náš drahý zlomil nohu, ak nie sme lekári vyškolení v nasadzovaní sadry, potom by sme im to nedokázali opraviť. Jediné, čo by sme mohli urobiť, je zaviezť ich k lekárovi a pomôcť im robiť veci, ktoré by so zlomenou nohou nezvládli.

Ako môžem podporiť svojho partnera, keď sa mu nechce rozprávať?

„Aj keď nemôžeme prinútiť našich blízkych, aby zmenili paradigmu, vyliečili ich naučené/podmienené štýly pripútanosti, rozprávali sa s nami alebo zmenili chémiu ich mozgu (bez ohľadu na to, ako veľmi chceme), neznižuje to význam, ktorý môže mať naša podpora. v ich zotavení a/alebo úľave,“ hovorí Monroe.

Existujú spôsoby, ako ponúknuť partnerovi podporu, ktoré nemusia zahŕňať rozhovor. Možno váš partner nie je pripravený alebo nevie, ako hovoriť o tom, čo cíti alebo čím prechádza. Vyskúšajte kreatívny prístup k interakcii s nimi, ktorý presahuje rámec rozprávania; ak napríklad viete, že váš partner má problém s udržiavaním čistoty a poriadku vo svojom priestore, ponuka, že zaňho urobíte nejaké práce, môže byť skvelý spôsob, ako ukázať, že ste tu pre neho.

„Urobte z nich výživné jedlo a ponúknite zmyslové pohodlie, ako je vážená prikrývka alebo objatie, môže poskytnúť ďalšie formy podpory a môže vášmu partnerovi pomôcť nadýchnuť sa, aby sa dostal do ďalšieho dňa,“ dodáva Monroe.

Rád by som vám tiež, Bi-Furiosa, jemne pripomenul, aby ste sa o seba starali rovnako, ako sa staráte o svojho partnera. Dokážeme sa tak namotať na to, čo prežívajú naši blízki, že sami seba staviame na druhé miesto. Moja abuelita mi vždy pripomína, že nemôžeme nechať naše poháre zaprášiť. Keď sa nalejeme do seba, posilníme svoju schopnosť naplno sa prejaviť, pre seba aj pre druhých. A som si istý, že ste toho svedkom na svojom partnerovi, naši milovaní sú odolnejší, ako by sme im mohli priznať. Váš partner vás môže prekvapiť, keď prechádzate touto cestou, a môžete prekvapiť sami seba, keď sa obaja nakloníte do tohto obdobia vášho vzťahu.

objatia,

Mária, ale nie Santa