Myslel som si, že objektivizácia je lichotivá. Vlastné potešenie bola moja cesta von

Tento článok sa zaoberá sexuálnym a fyzickým zneužívaním detí.



Minulý rok som sa ocitol v pandémii, býval som v rovnakom byte ako môj bývalý snúbenec, ktorý sa so mnou práve rozišiel. Od tejto pekelne znejúcej situácie som nikdy nečakal, že mi dá priestor prestať sa objektivizovať ako sexuálnu hračku a objaviť svoje potešenie.

Hoci som bola nahnevaná na môjho bývalého partnera, že veci v decembri ukončil, súhlasil som s tým, že môže zostať, kým nám nevyprší nájomná zmluva, pretože som nemal chuť nájsť si nového spolubývajúceho, aby som si počas zimy rozdelil nájomné za náš obrovský byt v Brooklyne.



Jedným z dôvodov, prečo som sa do neho zamilovala, bolo to, že ma oslavoval rovnako pre môj intelekt ako pre moje telo. Nedokázal som plne oceniť túto skutočnosť, pretože som bol stále uväznený v slučke, v ktorej som si vážil sám seba len na základe toho, aké mám vypracované brušné svaly alebo ako šťavnato vyzerala moja korisť v bežeckých šortkách.



Ako gay, černošský tanečník, moja queer identita sa väčšinu môjho života točila okolo toho, že som sexi – až do takej miery, že som oddelil všetky ostatné aspekty toho, kým som. Okolo mojich romantických partnerov som vždy predvádzal nejakú variáciu chlípnej kyslej osobnosti, ktorú som vyrastal ako idol vo svojich obľúbených filmoch noir. Či už to boli femme alebo homme fatale, túžila som po ich nenútenom pocite velenia prostredníctvom ich sexuality. Zatiaľ čo tieto postavy zaujali svojím dôvtipom, ja som použil svoju fyzickú príťažlivosť na to, aby som ovládal situácie, pretože som neveril, že moja osobnosť stačí.

Ako gay, černošský tanečník, moja queer identita sa väčšinu môjho života točila okolo toho, že som sexi – až do takej miery, že som oddelil všetky ostatné aspekty toho, kým som.

Takže keď sa so mnou zapojíte, dostanete buď Juana Michaela, umelca, ktorý trávil hodiny v skúšobnom štúdiu a zabíjal sa, aby vyskočil vyššie a otočil sa rýchlejšie, alebo Juana Michaela kurva, ktorý nikdy nezachytil city a nechal všetkých ostatných kurva žobrať o viac. Niekedy som nechal ľudí, s ktorými som spal, zahliadnuť Juana Michaela, ktorý sa staral o tvorbu umenia, zapamätanie si dialógov z komiksov a turistiku po horách po celom svete. Ale zvyčajne bola nenásytná pobehlica všetko, čo som chcel ponúknuť. Možno je to všetko, čo som si myslel, že môžem ponúknuť.



Naučil som sa viesť s touto dynamikou ako a preživší fyzického zneužívania a znásilňovania v detstve. Ako dieťa som si myslel, že sex, ktorý mám, je konsenzuálny. A pretože to zvyčajne zahŕňalo malú bolesť, povedal som si, že je to lepšie ako bolesť, ktorú som zažíval doma. S týmto pozadím dávalo dokonalý zmysel, že som sa stala tanečnicou, ktorá bola posadnutá tým, že svojím telom zaujme ostatných.

Keď som sa ako tínedžer presťahoval do New Yorku na začiatku, dúfal som, že sa to zlepší. Ale namiesto toho, aby som sa stretol s chlapmi s výraznými osobnosťami, prešiel som hordami bielych mužov, ktorí sfetovali moju Černotu. Môžem dostať horúcu čokoládu? Pamätám si, že som počul; iní ma volali chodiaca súprava koláčov alebo malá čierna kurva. Hoci som považoval ich rasovú objektivizáciu za zraňujúcu, na určitej úrovni som sa tiež cítil polichotený, že ma považujú za príťažlivú. Prijal som chuť, ktorú chceli konzumovať, bez ohľadu na to, čo som vlastne chcel.

Hoci som považoval ich rasovú objektivizáciu za zraňujúcu, na určitej úrovni som sa tiež cítil polichotený, že ma považujú za príťažlivú.

Nakoniec som prišiel s neoficiálnym kontrolným zoznamom, ktorý som odškrtával na každom rande: 1) súhlasil som s tým, že sme si obaja dosť naklonení, 2) uznal som, že obaja máme prístup k dostatku peňazí na to, aby sme boli jeden od druhého finančne nezávislí, 3 ) určenie, či sme obaja sexuálne kompatibilní, 4) opakovaná príprava súložiť, kým sme sa jeden druhého neomrzeli. Cyklus som bezducho opakoval donekonečna.



Všetko sa to zmenilo v roku 2015, keď mi diagnostikovali HIV. To, že som bol otvorený o svojom séropozitívnom stave, ma prinútil vypočúvať ľudí, ktorých som dovtedy posral. Mnohé z nich boli hrozné, ale pretože som veril, že som horší, povedal som si, že si jeden druhého zaslúžime – to znamená, kým sa ľudia nepokúsili vyzbrojiť moje postavenie proti mne, povedali mi, že som nechutný, ale že ma stále ojebú. . Poz pussy je najlepší, pretože vy budete robiť čokoľvek, bol bežný sentiment.

Väčšinu svojho života som bol ochotný hrať chodiacu pascu smädu, ale nikdy som nebol tým chlapom, ktorý by trpel úmyselným zneužívaním, aby sa ma niekto dotkol. Chcel som sa cítiť ako cenený predmet, nie byť znevažovaný ako zúfalý laik. Počas niekoľkých sexuálne nevýrazných rande po diagnóze som si začal klásť otázku: Čo keby si sa menej sústredil na sex s frajermi, ktorí vyhovujú tvojim snobským potrebám, a viac na zváženie, či spolu skutočne vydržíme alebo nie?

Čo keby som sa prestal vykašľať a akceptoval by som, že vzťahy by mali byť o niečom inom, ako o tom, že sa jeden druhému zhorším? Pamätám si, ako som premýšľal.




Aj keď som si vážila, že som so svojím veľkým snúbencom, teraz vidím, že bol súčasťou nekonečného cyklu, ktorý som ešte neprerušila. Áno, bol skvelý, krásny a milý, ale život s ním po našom rozchode mi pomohol uvedomiť si, že by som ho milovala bez ohľadu na to, kto by bol, pokiaľ by bol horúci a dokonalý. A hoci ten sex bol dobrý, po pravde, nemyslím si, že ani jeden z nás pri tom na seba skutočne myslel.

Ľudia sa proti mne pokúšali vyzbrojiť môj [séropozitívny] stav, vraveli mi, že som nechutný, ale že by ma aj tak ojebali.

Keď sa začala pandémia, mnohí z našich priateľov si mysleli, že sme kurva ako králiky a sme na ceste k tomu, aby sme sa dali opäť dokopy. Ale keď sa naskytla príležitosť padnúť do pasce, rozhodol som sa, že si obaja zaslúžime lepšie ako Juan Michael the fuckboi. Práve som mu dal nahú masáž a bol tvrdý ako kameň. Namiesto toho, aby som ho prehltol, som však odišiel a išiel sa dokončiť do sprchy.

Počas tejto nehanebnej prechádzky môj chtíč zareval: Prečo nejazdíš na jeho vtákovi? Jednoduchá odpoveď bola, že som nechcela mať nezmyselný sex s niekým, koho som milovala – a okrem toho, hoci nám jeho telo hovorilo, čo chcel, nesnažil sa ma zastaviť.

Masturbovanie osamote v sprche sa zmenilo na komicky ponižujúci trapas. Pustil som mydlo, udrel som si hlavu o kohútik, kým som sa zohol, aby som ho získal, skoro som sa pošmykol a zomrel a popálil som sa, keď som použil gombík na horúcu vodu, aby som sa postavil.

'Čo keby som sa prestal vykašľať a akceptoval by som, že vzťahy by mali byť o niečom inom, ako len o tom, že sa jeden druhému zhorším?' Pamätám si, ako som premýšľal.

Je to predzvesť vecí, ktoré prídu? spýtal som sa sám seba. Nikdy ma nebavilo zísť, pretože sex sám so sebou vyzeral ako: Aký to má zmysel? Ale teraz, keď som bol slobodný, bol som ochotný vyskúšať takmer čokoľvek. Reflexívne som sa vrátil k predvádzaniu toho, aký som flexibilný, a dostal som sa blízko k ďalšiemu takmer smrteľnému pošmyknutiu.

V návale frustrácie som si začal masírovať modrinu, ktorú som získal počas môjho trápenia. Pri práci na slabinách som si všimol, že moje telo šťastne reagovalo vždy, keď som použil jemnejší dotyk.

Pred týmto momentom som nikdy nepremýšľal o tom, čo chcem od sexu okrem toho, že som ovládal a šukal toho druhého hlúpeho. Mojím osvedčeným a skutočným zlom bol rýchle a zúrivé klepanie topánok, až mi telo znecitlivelo. Je to to, čo som sa naučil ako dieťa a videl som to v porne, a hoci ma to nebavilo, všetci ostatní áno, a tak som si to osvojil.

Čoskoro som aplikoval ľahšie dotyky na iné miesta. Keď moje vzrušenie narastalo, došlo mi, že je to prvýkrát, čo som počas sexu zažil mäkkosť.

Po jednom hlasnom a slzami naplnenom orgazme vo vani som sa neskôr rozhodol, že som skončil s predvádzaním sa ako sliepka z videa. Namiesto toho, aby som so sebou zaobchádzala ako s prázdnou mokrou dierou alebo orgazmickým cirkusovým trikom, rozhodla som sa, že sa budem kochať objavovaním a milovať sa s nenapodobiteľnou nežnosťou.

Namiesto toho, aby som so sebou zaobchádzala ako s prázdnou mokrou dierou alebo orgazmickým cirkusovým trikom, rozhodla som sa, že sa budem kochať objavovaním a milovať sa s nenapodobiteľnou nežnosťou.

Od tohto zjavenia ubehol viac ako rok a ja som teraz v láskyplnom vzťahu s najúžasnejším queerom, akého poznám: s moi. Takže keď si idem vybrať večeru alebo si zacvičiť v posilňovni, nedbám na to, či ma bude chcieť ďalší sexy muž, ktorého stretnem, ohnúť. Samozrejme, stále ma baví predstava byť atraktívnym pre iných ľudí – ale teraz snívam o stretnutí s niekým, kto je lepší konverzátor ako sexi laik.

Kým nestretnem toho chlapa, ktorý chce oslavovať mňa rovnako ako ja jeho, užívam si zrušenie „horúceho rozmaznaného leta“ tým, že sa zbavím všetkých osobností, ktoré mi bránili skutočne milovať samú seba.

Už nie som Juan Michael ten chlípny koláčik, Juan Michael umelec a už vôbec nie Juan Michael kurva s jednoznačnou sexuálnou príchuťou.

Som Juan Michael, černoch, čudný muž žijúci v Brooklyne, ktorý rád tancuje nahý vo svojej obývačke, zatiaľ čo drží obrovskú disko guľu alebo cestuje po svete a fotí, ako skáče po horských chodníkoch.