Musel som zastaviť posúvanie Doom, aby som dosiahol rodovú eufóriu

Jedným neočakávaným vedľajším účinkom operácie na potvrdenie pohlavia je závislosť od telefónu - aspoň pre mňa. Predtým, ako som toto leto získal svoju, trávil som na internete v priemere 10,5 hodiny denne.



Pre cis ľudí, ktorí nemajú ani najmenšie tušenie, prečo by ma operácia zadočku mohla potenciálne viesť k tomu, aby som venoval polovicu dňa prilepený na obrazovke, nezabudnite, že transzdravotná starostlivosť je stále zriedkavo diskutovaná v hlavnom medicínskom prúde. Internet je domovom nespočetných článkov napríklad o náhradách bedrového kĺbu, ale dobré informácie o výhodách a nevýhodách trans-potvrdzujúcich operácií sa hľadajú podstatne ťažšie.

Príprava na potvrdenie môjho pohlavia znamenala mesiace hrabania sa v nástenkách Reddit, príspevkoch na Instagrame a vláknach na Twitteri. Čítal som recenzie chirurgov, prezeral som si obrázky pred a po vaginoplastike a dokonca som si pozrel videá o samotnej operácii.



Z mojich dní sa stali rolovacie maratóny. Sotva som opustil pohovku, oči tak podliate krvou, že ma bolelo žmurkať, hľadiac do ostro osvetlených obrazoviek. Prešli hodiny. Prestal som počítať, koľko kariet mám otvorených. Zakaždým, keď som sa stretol s novými informáciami, ako chirurg, ktorého prax nebola taká známa, pocítil som bodnutie zadosťučinenia. Povedal by som si, že sa približujem k ‚vymysleniu‘ operácie... nech už to znamená čokoľvek.



Ak bola moja myseľ kedysi pohltená rodovou dysfóriou, prudký nárast protiázijského násilia vo mne vyvolal obavy, že by ma môj etnický pôvod urobil terčom útokov.

Tieto dlhé úseky výskumu postupov by často prerušili strašné správy. Na mojich informačných kanáloch sa objavili obrázky a videá zobrazujúce protiázijské zločiny z nenávisti. Takéto útoky eskalovali v USA od začiatku pandémie, poháňané sinofóbnou rétorikou o víruse COVID-19.

Zdalo sa, že tieto hrozivé správy sa v marci po tom vystupňovali Streľba v kúpeľoch Atlanta , kde šesť z ôsmich obetí bolo čínskeho alebo kórejského pôvodu. Potom som videl video 65-ročnej ázijskej ženy byť napadnutý mimo bytu v New Yorku, len aby ho ignoroval vrátnik.



Násilie a videá neprestali a ani moje obsedantné prehliadanie – môj informačný kanál na Instagrame sa stal eklektickým mixom všetkého od pooperačných účtov po vaginoplastike až po účty CeFaana Kima. Instagram , kde reportér televízie New York pravidelne dokumentuje protiázijské útoky.

Ak bola moja myseľ kedysi pohltená rodovou dysfóriou, prudký nárast protiázijského násilia vo mne vyvolal obavy, že by ma môj etnický pôvod urobil terčom útokov. Tento strach vyvolal viac času stráveného pred obrazovkou: z výletov s potravinami IRL sa stalo prehliadanie Amazon Fresh, zatiaľ čo večere vonku otvorili UberEats. Moje myšlienky boli závodné 24/7. Raz v noci, mesiac pred operáciou, som po ďalšom zvitku skazy vošiel do kúpeľne a začal som revať. Len toľko stresu dokáže jedna myseľ udržať.


Keď som sa po operácii prebudil, bol som si vedomý nehybnosti môjho tela. Moja tvár bola stále opuchnutá zo šiestich hodín v celkovej anestézii. Nemohol som pohnúť spodnou časťou tela a obe moje ruky boli pokryté ihlami a rôznymi elektródami, ktoré pomáhali monitorovať moje vitálne funkcie. Zľakol som sa. Pomaly som hľadel na svojho priateľa, aby som poradil, ktorý trpezlivo odpovedal na moje nekonečné, horúčkovité otázky.

Ako pôjdem na záchod? Máte katéter.

Ako si mám sadnúť a jesť? Polohovanie nemocničného lôžka je nastaviteľné.



Ako budem pracovať? nebudeš.

A ako budem sledovať novinky? nemali by ste.

Práve teraz je vašou jedinou úlohou zotaviť sa, povedali mi.

Tá posledná myšlienka ma zasiahla najviac.

Pred operáciou som si zbalil každú chvíľu svojho dňa, keď som sa pozrel na rovnaké množstvo lekárskych informácií a dokumentácie o ázijských zločinoch z nenávisti. Vedel som, že nebude pre mňa emocionálne udržateľné pokračovať v hodinovom výskume, keď sa moje telo už zotavuje z osemhodinovej operácie.

Tak som sa pred všetkým uzavrel.

Uvedomil som si, že to, čo môžem ovládať, je to, ako sa správam k sebe, čo znamená žiadať o to, čo skutočne potrebujem – nie viac informácií, ale viac pokoja, viac ticha a viac láskavosti.

Okrem posielania textových správ priateľom a rodine som sa odpojil od všetkých spravodajských zdrojov, online fóra, lekárskeho časopisu a instagramového účtu dokumentujúceho ázijské alebo transrodové sociálne udalosti. Nepotreboval som vedieť, čo sa deje, a prvýkrát som to ani nechcel vedieť.

Už som mal dosť stresu: Denné lieky na riedenie krvi, kvôli ktorým pálilo miesto vpichu na 15 minút, infúzne kvapky, ktoré mi v žilách chladili ako ľad, lieky proti bolesti, z ktorých som mal zápchu, zmäkčovače stolice, ktoré chutili ako spálená guma. Obidve ruky ma pálili na miestach, kde mi šli infúzne injekcie, ruky som mal pomliaždené od neustálych testov krvného tlaku a na mieste operácie bola nekonečná kombinácia ostrej, tupej a pulzujúcej bolesti.

Raz v noci som prišiel k zjaveniu: Sledovanie všetkých informácií na svete by nezrýchlilo môj proces liečenia a nezastavilo by ho ani sledovanie protiázijských útokov. Čo som mohol ovládať, bolo to, ako som sa k sebe správal, čo znamenalo žiadať o to, čo skutočne potrebujem – nie viac informácií, ale viac pokoja, viac ticha a viac láskavosti. Moje zotavenie znamenalo sústrediť sa na seba, nie na vonkajší svet.

To, že môžeme byť v kontakte so svetom 24 hodín denne, 7 dní v týždni, neznamená, že by sme mali. Je dôležité, aby sme niekde nakreslili hranicu – lekciu, kvôli ktorej som sa musel naučiť cestu do nemocnice.

A to je presne to, čo som urobil. Vynaložil som všetko úsilie, ktoré som mal, aby som si udržal pozitívny postoj k svojmu uzdraveniu. Začal som sa sústreďovať na malé víťazstvá pooperačného života, oslavoval som drobné výkony, ako je používanie kúpeľne bez dozoru alebo trojminútová prechádzka po nemocničnej izbe.

Jeden deň sa zmenil na tri, potom 10, potom dva týždne a nakoniec jeden mesiac.

Osoba, ktorá vonia kvet. Ako zistím, či som transfeminín? Sprievodca otázkami, ktoré som si kládol, keď som sa začal pýtať, či som transfeminín – a otázkami, ktoré si možno kladiete aj vy. Zobraziť príbeh

Teraz, dva mesiace po zákroku, si užívam radosti z operácie zadočku a zjavenia, ktoré som zažil počas zotavovania. Vyzerá to, ako keby som odhodil svoje zastrčené šaty, ako keby som chodil v puzdrových šatách, už sa nebojím, že mi nečestný vánok pritlačí látku na spodnú časť tela. Je to pocit slobody, ktorý je podobný tomu, ako keby som v minulosti opustil moje doom-scroll relácie. V týchto dňoch si dovolím konzumovať novinky len hodinu denne. Hodiny stresu sa teraz stali úsekmi vnútorného pokoja.

Prostredníctvom svojej zámernej izolácie som sa naučil, že je nevyhnutné občas oddeliť správy a obavy druhých od môjho vlastného vnútorného sveta. Je ľahké vidieť naše telefóny ako predĺženie nášho vlastného tela. Len niekoľkými prejdeniami prstami sme schopní získať neustále informácie bez ohľadu na to, kde sa nachádzame, koľko je hodín alebo ako sa práve cítime. Hranice medzi súkromným a vonkajším sa čoraz viac stierajú, ale to, že sa môžeme zapojiť do sveta 24 hodín denne, 7 dní v týždni, neznamená, že by sme mali. Je dôležité, aby sme niekde nakreslili hranicu – lekciu, kvôli ktorej som sa musel naučiť cestu do nemocnice.

Okrem zahnania rodovej dysfórie moja operácia vydláždila cestu k hlbokému mieru v mojom živote, cestu, o ktorej viem, že ju nemožno vidieť s očami prilepenými na telefóne.