Ako mi Nanette Hannah Gadsbyovej pomohla prijať moju citlivosť – a môj hnev

Keď som mal 14 a žil som v Sydney v Austrálii, Vyšiel som mojej kamarátke Alice ako bisexuál. Nemohol som byť sám sebou doma – bolo to menej o tom, že moja sexualita nebola akceptovaná a viac o tom, že som existoval na upokojenie duševných chorôb mojej matky, ale to je iný príbeh. Takže v škole som ožil. Písal som básne o svojich učiteľoch, o všetkých dievčatách, o ktorých som sníval, čmáral som si ich do zošitov a pobavene som ich ukazoval priateľom. Použil som svoju sexualitu na to, aby som sa namaľoval ako čudák, rozptyľujúci všetko napätie, ktoré vzniklo okolo toho, koho alebo čoho som chcel.



Hannah Gadsby je austrálska lesbická komička, ktorá sa dostala do povedomia medzinárodného publika svojím špeciálnym, Nanette , na Netflixe. Keď som to sledoval, spomenul som si na svoju mladosť, najmä na spôsob, akým Gadsby hovorí o rozpustení napätia prostredníctvom komédie – ktorá, ako hovorí, má svoje pády. Komédia, hovorí Gadsby, ma pozastavila vo večnom stave dospievania. Vysvetľuje, že vtipy majú iba dve časti, zatiaľ čo skutočný život má tri – začiatok, stred a koniec. Pre mnohých z nás je to dobrá vec, pretože nám to umožňuje rásť. Myšlienka je, že sa vyvíjate. Učíte sa z časti, na ktorú sa zameriavate, hovorí odhodlane. Preto som usúdil, že je dôležité zamerať sa na liečivý aspekt vecí. Je dôležité položiť si otázku, prečo cítite určité veci o tom, kto a čo ste, alebo čomu veríte. Ale musíte sa aj naďalej vyzývať, aby ste sa tam nakoniec dostali. To je dôvod, prečo Gadsby nakoniec priznáva, že musí skončiť s komédiou, pretože ju to pozastavuje v neustálom pohybe jej tráum.

Jedným z hlavných zdrojov jej komédie je sebapodceňovanie, pretože verila, že na to, aby mohla byť komiksom, sa musí ponižovať. Chápete, čo znamená sebapodceňovanie, keď prichádza od niekoho, kto už existuje na okraji? ona sa pýta. to nie je pokora. je to ponižovanie. Mal som taký silný vzťah, chápal som, že veľkú časť svojho života som sa držal dole, aby som nezaberal príliš veľa miesta. Keď som zabral miesto, bol som trápny a sebaponižujúci, pretože potom by som sa nemusel skutočne zaoberať tou batožinou, o ktorej som vedel, že ju mám. Väčšinu času som sa cítil hlboko zahanbený sám sebou. Naozaj, len som sa nenávidel. Veľa.



Gadsby nás zavedie do svojich najhlbších pocitov, keď hovorí o tom, ako kým bola schopná prijať, že je gay, začala si uvedomovať, že ona sama je homofóbna, a v tom čase už bola príliš ďaleko – stratila sa v sebe. vlastnú sebanenávisť. Namiesto toho, aby sa tomu postavila, pochovala sa vo svojich traumách, pretože to bolo jednoduchšie, používať komédiu ako spôsob, ako to obísť, čo, ako tvrdí, bolo hlboko nebezpečné. Vtiahne nás do príbehu muža, ktorý si myslí, že je to nejaký chlapík, ktorý udrie do jeho priateľky, a nadávky a nebezpečenstvo, ktoré z toho vyplývalo. Keď si uvedomil, že je to žena, povedal jej: „Ach, nebijem ženy, a odišiel so svojou priateľkou, zrejme jeho majetkom, v závese. Tu sa komédia končí, ale príbeh pokračoval. Na chvíľu som zamrzol v jeho traumatickom bode. Po prvý raz Gadsby vysvetľuje, čo sa vlastne stane potom, a rozuzlenie je zničujúce.



V 19 rokoch som si stále popieral svoje vlastné túžby, Jednej z mojich najlepších kamarátok som v reakcii na to, ako mi prišla, povedal, že som mal sex so ženami... To je v poriadku, poď ďalej. Myslel som, že je to pravda. Myslel som si, že by som sa mohol posunúť ďalej, že moja sexualita nie je nevyhnutne fázou, ale životným štýlom, ktorý nie potrebu žiť. Stále som sa snažila byť moslimkou, o ktorej som si myslela, že potrebujem byť. Povedal som jej to, napriek tomu, že som v tom čase celé mesiace spával výlučne so ženami, po hroznom potrate som natrvalo nedôveroval mužom.

Vtedy som sebou opovrhoval pre všetky veci, ktorými som nebol: biely, rovný, kresťanský – a chcel som tento kolobeh nenávisti zachovať. Rovnako ako v prípade, myslel som si, že je v poriadku povedať svojej najlepšej priateľke, ktorá sa ku mne hlási, v zraniteľnom období svojho života, že by sa mala v záujme spoločnosti potlačiť. Pretože, to je všetko, čo som kedy vedel. Trvalo mi niekoľko rokov, kým som pochopil, že môžem byť mnohými vecami, že môžem byť moslim a queer. Ale musel som sa toľko odnaučiť, aby som sa tam dostal. Musel som sa začať mať naozaj rád a všetky svoje vlastnosti som mal nenávidieť.

Tento pocit potlačenia je tiež dôležitým aspektom Nanette . Po chvíli, keď som stratil reč, sa Gadsby pýta publika: Prečo sa treba snažiť o necitlivosť? Prečo je citlivosť obzvlášť zlá? Musel som potlačiť svoju citlivosť, pretože som bol povolaný príliš citlivý príliš veľakrát na to, aby som ich spočítal: od priateľov, milencov, mojej matky a celej mojej rodiny. Keď ma matka šikanovala a týrala a začala som plakať, hovorila mi, že som nechutne citlivá. Začal som sa báť svojich emócií, báť sa toho, čo zo mňa môže vyjsť. To je dôvod, prečo dodnes nemôžem plakať pred svojou rodinou. Vo chvíli, keď odídu, sa zvyčajne rozplačem, ale byť zraniteľný ma často stojí, a preto sa tomu vyhýbam a dávam prednosť súkromným chvíľam smútku alebo dokonca veľkým frustrujúcim chvíľam, keď to všetko zahmlievam online. . To je dôvod, prečo som vždy bol dobrý v skrývaní svojej bolesti, keď sa to skutočne stalo. Skutočnosť, že citlivosť je vnímaná ako taká hanebná vlastnosť – ako charakterová chyba – ma vždy zmiatla. Gadsby s neporovnateľnou výrečnosťou opisuje gaslighting, ku ktorému dochádza, keď ľudia obviňujú iných z toho, že sú precitlivení, na rozdiel od analýzy alebo preberania zodpovednosti za svoje vlastné zraňujúce činy a necitlivosť .



Ale predovšetkým to, čo nás Gadsby’s special učí, čo ma naučil, keď som rozbalil jej bolesť a plne prijal jej citlivosť, je to, že už nie je potrebné používať seba ako terč vtipu na rozptýlenie napätia. Je vzrušujúca ako superhrdinka, spôsob, akým dokáže zvládnuť takúto komédiu v tragédii, spôsobom, ktorý priamo hovorí o našej dobe, úžasným a desivým spôsobom zapadne do zeitgeist. Len pokec v šatni, vtipkuje, keď zdôrazňuje problémy patriarchátu, najmä úlohu bielych mužov. Je taká pekná, ako sa prejavuje jej odvaha, Netreba byť taká citlivá, vrčí, hneď sa potom smeje, prudko vidí, opisuje performatívnosť a aroganciu, s ktorou sa cisgender muži rozprávajú s nemužmi, znevažujúc naše skúsenosti , využívajúc naše výnimočné vlastnosti proti nám.

Gadsby ma inšpiruje, aby som to všetko prijal, moju citlivosť, môj hnev. Umožňuje mi konfrontovať moju vlastnú homofóbiu, najmä voči sebe, a ako je to neustály akt prežitia a učenia. Je to proces a nikto z nás sa nenarodí prebudený z lona. Je to akt neuveriteľnej odolnosti mať rád to, čo vám vždy hovorili, že je o vás nesprávne.

Naposledy som pozerala Nanette (Videl som to trikrát) bol s jedným z mojich najbližších priateľov a sedel vedľa seba na mojej koženej pohovke. Ešte to nevidel, ale jeho gay srdce sa čoskoro spamätalo. Na konci špeciálu sme boli obaja vyčerpaní, rozplakali sme sa. Otočil som sa na neho: Ako sa ti to páčilo? Odmlčal sa, jeho koža bola nasiaknutá slzami, Človeče... tá homofóbia. Obaja sme tam sedeli, čierna obrazovka sa pred nami zastavila. Homofóbia ma zničila... A ako sa pohneme ďalej? Gadsby nám pripomína, aby sme odolali, neprestávali tlačiť, no zároveň si vážili naše srdcia, ľudskosť a vzájomné prepojenie.