Sex

Ako byť dominantným vo vzťahu (a v posteli)

Nadvláda v spálni

GettyImages

Ak vás chce váš partner ovládnuť, prečítajte si najskôr toto

Alex Manley 17. apríla 2019 Zdieľajte Tweet Flip 0 zdieľaní

Sex je o moci a kontrole. Kto je na vrchole? Kto vedie akciu? Koho túžby sú skúmané a uspokojované? Niektoré páry majú v tomto ohľade relatívne rovnocenný vzťah, keď skúmajú dynamiku dávania a brania, zatiaľ čo iné sa zameriavajú na jasný rozdiel medzi vodcom a nasledovníkom.

Pokiaľ ide o pohlavie, tento vzťah je známy ako vzťah dominantný / submisívny - teda s veľkým začiatočným písmenom posilňujúci pojem mocenského postavenia dominanta nad submisívnym.



SÚVISIACE: Top 10 fetišov, odhalených

Aj keď toho veľa neviete o vzťahoch D / s, v kontexte BDSM vám môžu byť známe: otroctvo a disciplína, nadvláda a podriadenosť, sadizmus a masochizmus. To do istej miery vysvetľuje, že dominancia a podriadenie sa sú primárne znepokojujúce, ale pravdou je, že vo väčšine vzťahov, sexuálnych alebo iných, existuje aspoň určité množstvo dominantnej / submisívnej dynamiky. Pochopenie toho, ako to funguje (a ako môžete používajte ho zdravým a konsenzuálnym spôsobom) môže priniesť obom ľuďom vo vzťahu veľa potešenia.

1. Pochopenie dominancie a poddania sa v spálni

Kayla Lords, sexpert pre, je dominancia a podriadenosť (D / s) výmenou moci JackAndJillAdult.com a zakladateľ spoločnosti LovingBDSM.net . Dominantný má moc a kontrolu a submisívny sa vzdáva moci a kontroly. To, do akej miery sa to stane, je na dvoch zúčastnených osobách.

Pokiaľ ide o sex, pokračuje, čo sa deje rôznymi spôsobmi. Príklad: Dominantný partner preberá kontrolu nad všetkou sexuálnou aktivitou a rozhoduje o tom, aký druh sexu ( pozíciu , aktivita atď.) budete [alebo] mať pod kontrolou orgazmy partnera - rozhodovanie o tom, kedy budú mať orgazmus, či budú orgazmy a ako - či už prostredníctvom sexuálnej hračky, orálneho sexu alebo manuálnej stimulácie.

To znamená, že to, že máte všetko pod kontrolou, ešte neznamená, že máte voľnú ruku vyskúšať všetko a všetko. To, čo robíte, by malo byť vždy niečo, čo submisívny partner má alebo rád povedal, že chce niekedy zažiť, hovorí Lords. Dôležité je vedieť o tom, že bez jasného a informovaného súhlasu by sa nemalo nič stať.

To znamená, že svojmu partnerovi nerobíte drsné alebo bolestivé veci tak, ako to robíte pre svojho partnera.

Jedna vec je trochu experimentovať drsný sex alebo pomocou slov prevziať kontrolu nad sexuálnym momentom (čo je dobrý spôsob, ako preskúmať túžby), vysvetľuje. Ale akonáhle sa dominantný partner rozhodne urobiť sexuálne rozhodnutia pre submisívneho partnera, musíte prestať a hovoriť o tom. Ľahký spôsob, ako to urobiť v horúčave, je povedať: „Páči sa vám to?“ Alebo „Chcete, aby som pokračoval?“

Prečo sa vlastne niekto chce, aby vás ovládli, pýtate sa? Ak túto túžbu nechcete zažiť, môže byť mätúce predstavovať si, že niekoho iného baví, keď mu niekto hovorí, čo má robiť alebo ovládať. Ale byť ponorkou môže byť veľmi oslobodzujúce, hovorí sexuálna pedagóg Kenneth Play .

Krása dynamiky D / s spočíva v tom, že svet môžete výrazne zjednodušiť tým, že budete mať jasné úlohy, v ktorých sa angažujú, kde každý pozná svoje miesto, a nastaví zámer vychutnať si spoločný priestor, ktorý vytvárajú - podobne ako tí, ktorí radi hrajú videohry, pretože pravidlá a ciele sú jednoduché, hovorí.

Dostať sa do všetkého, čo by sa mohlo zdať skľučujúce alebo mätúce, ale podľa Jess O’Reillyovej, hostiteľa spoločnosti Podcast „@SexWithDrJess“ , existuje veľká šanca, že ste už predtým aspoň raz videli dynamiku D / s.

Byť dominantnou v spálni je niečo, čo ste pravdepodobne už vyskúšali bez toho, aby ste si to vôbec uvedomovali, hovorí. Ak ste niekedy začínali sex, vodili ste sa v posteli alebo ste kládli jemné (alebo nie jemné) požiadavky svojho partnera, už ste skúsený Dominant. Ale ste pripravení posunúť ho na vyššiu úroveň a skutočne prevziať kontrolu?

Chce tiež zdôrazniť myšlienku, že dominancia nie je vždy o bičoch, retiazkach a koženom oblečení, a dodáva, že ide o moc a kontrolu podčiarknutú informovaným súhlasom a rešpektom. Ak chcete byť dobrým Dominantom, musíte si skutočne vychutnať silu a nechať sa preniknúť do erotiky sexuálnej dôvery. Musíte sa tiež naučiť zvádzať, nie nútiť svojho milenca v podrobení.

Play tiež upozorňuje na niekoľko variácií jeho fungovania. Môžete hrať, že váš submisívny je tu, aby vás potešil, zatiaľ čo na nich vyjadríte všetky svoje želania a submisívny si môže vychutnať, že je v službe a je hľadaný, alebo je tu štýl „špičkovej služby“, keď Dominant obsluhuje submisívneho prostredníctvom vytváranie zážitkov, ktoré napĺňajú túžby poddaného, ​​hovorí. A niekedy stále ide o tanec, ktorý prúdi medzi jednotlivými sedeniami, keď sa roly a sila presúvajú medzi partnermi.

Skúmanie dominancie a podriadenosti nemusí znamenať, že je niečo vytesané do kameňa. Dvaja jednoducho niečo vyskúšate - a podľa toho, ako to pôjde, sa z toho môže stať bežná vec, tam a späť alebo jednoducho jednorazovka.

2. Nadvláda a podriaďovanie sa v romantických vzťahoch

Vnímanie toho, že vzťahy D / S sú vo svojej podstate výstredné, môže tiež znamenať, že ľudia predpokladajú, že sú odsunutí výlučne k sexu - ale nie je to tak, tvrdí dospelý herec Seth Gamble . Môžete to použiť na vzťah mimo spálne, ak je váš partner na to a chce to, hovorí.

Podľa lordov je vzťah D / S, ktorý sa rozlieva mimo hranice sexu, známy ako 24/7 D / s, poznamenáva však, že názov môže byť zavádzajúci.

Aj keď je jeden z partnerov dominantný a druhý submisívny, musí sa podľa vás orientovať v pracovnom, rodičovskom alebo školskom živote. V prípade osôb mimo pohlavia je súhlas stále kľúčový a akákoľvek kontrola poskytnutá submisívnym partnerom musí byť prediskutovaná a odsúhlasená skôr, ako začnete.

Aj keď ste obaja pod nadvládou a podriadenosťou, konštantná koncepcia vzťahu D / s 24 hodín denne a 7 dní v týždni pravdepodobne nie je niečo, do čoho by ste mali skočiť priamo. Ako však upozorňuje Play, môžete začať v malom a postupovať vyššie.

Niektorí môžu vytvárať protokoly, ktoré diktujú každodenné úlohy a správanie, zatiaľ čo iných môže baviť občasné zapojenie sa do dynamiky pre dnešné noci alebo len sem-tam, hovorí. Dôležité je rozprávať sa cez to. Môže to vyžadovať viac komunikácie a stanovenie hraníc, aby sa dynamika D / s dostala do neustálej veci, ale mnohým sa zdá, že je to hlboko výživná a uspokojujúca štruktúra vzťahov.

Ako teda vyzerá D / s v nesexuálnom kontexte? Podľa Lordov je to skutočne obmedzené iba obmedzeniami vašej fantázie.

[D / s] má formu nekonečným počtom spôsobov, hovorí. Medzi príklady patrí rozhodnutie o tom, čo váš partner nosí, vyžadovanie povolení k určitým činnostiam, dokonca aj stanovenie prebiehajúcich úloh alebo „pravidiel“, ktorými sa submisívny partner riadi. V mnohých prípadoch ide o správanie, ktoré je dobré pre submisívneho partnera - spánok včas, zdravé stravovanie alebo iné zmeny životného štýlu. V iných prípadoch môžu byť aktivity, s ktorými submisívny súhlasí, niečo, čo priamo pomáha ich dominantnému partnerovi - starostlivosť o niektoré práce, telefonovanie atď.

Rovnako ako pri sexe, aj láska k submisívnosti môže prameniť z túžby vzdať sa bremena kontroly a rozhodovania. Aj keď submisívny pracovník v skutočnosti robí viac práce ako jeho dominantný partner, stále sa cíti menej vyčerpávajúci.

Niekedy, ak má váš partner skutočne ťažký deň, môže mať rád, keď môže prísť domov a nechať dominanciu rozhodovať a riadiť činnosti, pretože to môže pomôcť upokojiť zaneprázdnený mozog, hovorí Play. Alebo poddaný, ktorý bojuje s príliš veľa práce, môže oceniť dominanta, ktorý si kladie jasné úlohy, ktoré má splniť, a potom ich potom odmeniť. Niektorí partneri si tiež môžu vychutnať jemný akt submisívneho sedenia pri nohách svojej dominantnej pri domácom pozeraní televízie.

To by mohlo znieť ako vysnívaný scenár pre potenciálnu Dominantu, ale to neznamená, že si svojho submisívneho partnera môžete začať objednávať nepretržite.

D / s je vzťah typu „daj a ber“, hovorí Lords. Submisívny musí byť ochotný robiť veci, ktoré chce Dominant urobiť. A submisívny musí tiež dosiahnuť, aby sa v procese uspokojili ich vlastné potreby. Rovnako ako sexi veci v spálni, aj tu musí byť komunikácia a súhlas, než začnete a počas celého procesu. Submisívny by mal mať vždy slobodu vyjadrovať nespokojnosť, nepohodlie alebo obavy - rovnako ako vyjadrovať pozitívne emócie o vzťahu D / s, ktorý títo dvaja ľudia spolu vytvárajú.

3. Bežné domnienky a mylné predstavy o podaní

Kvôli spôsobu, akým sa informácie o sexe šíria v našej kultúre - to znamená často prostredníctvom popkultúry, mestských legiend a ústnych podnetov, a nie z oficiálnych skúmaných zdrojov - existuje veľa mýtov a mylných predstáv o dominujúcich / submisívnych vzťahoch.

Mýtus č. 1: D / s je o zlome 24 hodín denne, 7 dní v týždni

V skutočnosti nie, výstrední ľudia majú životy, ktoré môžu viesť aj mimo výstrednej zábavy, ktorú máme s partnermi, hovorí Lords. Chodenie do práce alebo do školy, rodičovstvo a členstvo v spoločnosti sú stále na našom zozname povinností. Málo výstredných ľudí má toľko výstredných sexu, koľko by si skutočne priali.

Mýtus č. 2: Dominantní by mali byť schopní intuície, čo chcú ich submisívni

Nikto nie je čitateľom mysle a žiadny Dominant by nemal o svojom partnerovi nič predpokladať, hovorí Lords. Rovnako ako žiadny submisívny by nemal nútiť ich dominantného partnera hádať. Musíte spolu komunikovať, inak to nefunguje.

Mýtus č. 3: D / s je v zásade zneužívaný

Vyskytuje sa zneužívanie v D / s a ​​BDSM? Áno, bohužiaľ, hovorí lordi. Čo však oddeľuje D / s od zneužitia, je súhlas. Obaja ľudia by mali pochopiť, aké sú očakávania, čo plánujete spolu robiť a aký vzťah si vytvárate. Ak to máte, D / s sa môžu pohybovať zdravo vpred - a to je to najďalej od zneužívania.

Mýtus č. 4: Ľudia vo vzťahoch D / s majú hraničné problémy

[Jedna] mylná predstava je, že kinksteri si tieto činy užívajú, pretože nemajú žiadne hranice, aj keď v skutočnosti sú to ich konkrétne hranice a úžasné komunikačné schopnosti, ktoré im umožňujú precvičovať toto správanie, hovorí Play. Je to skutočne zdravý kinkster, ktorého by sme mali byť vzorom pri komunikácii, nie naopak.

Mýtus č. 5: Prienik je pre vás submisívny

Akýkoľvek sexuálny akt môže byť vykonaný submisívnym aj dominantným, a preto to, že ste boli preniknutí, z vás nerobí submisívneho, hovorí O’Reilly. Dominant mohol požadovať, aby k nim prenikol submisívny, a submisívny by sa mohol rozhodnúť, že k nemu nikdy neprenikne. Neexistujú univerzálne pravidlá a každý z nás má právo stanoviť si svoje vlastné limity a dohodnúť si osobné hranice podľa želania.

Mýtus č. 6: Dominantní partneri sú sebeckí alebo túžia po moci

Keď sa dominantný milenec zapojí do scény so submisívnym partnerom, dôvera je zväzkom, ktorý spája ich potešenie, hovorí O’Reilly. Preto je málo priestoru pre sebectvo a moc sa delí. Okrem toho zohrávanie dominantnej úlohy vyžaduje značné množstvo sebaovládania a rešpektovania hraníc, aby sa zabezpečilo, že obaja partneri budú mať zo skúsenosti potešenie. Z toho vyplýva, že byť dominantným v posteli (alebo v herni) neznamená, že ste panovačný, agresívny alebo náročný vo všetkých ostatných aspektoch svojho života.

Mýtus č. 7: Submisívni partneri sú slabí alebo majú nízke sebavedomie

Podriaďovanie sa milencovi v konsenzuálnom a zdravom vzťahu nie je prejavom nízkej sebaúcty, hovorí O’Reilly. V skutočnosti som pri svojej praxi a sexi cestách zistil, že veľa submisívov sú skutočne dosť silní ľudia, ktorí zvládajú veľké zodpovednosti vo svojom profesionálnom aj osobnom živote. Byť submisívny v posteli im dáva príležitosť hrať alternatívnu úlohu a zmierňuje časť pravidelného tlaku spojeného s ich každodenným životom.

4. Úloha súhlasu v nadvláde a odovzdaní

Súhlas je nesmierne dôležitý pri akejkoľvek sexuálnej interakcii, ale je možno dôležitejší ako kedykoľvek predtým v sexuálnych kontextoch, ktoré sa hrajú s predstavami násilia a kontroly. Pretože submisívny, v rámci dynamiky D / s, nemá mať vplyv na to, čo sa stane, je mimoriadne dôležité, aby dominantný partner bol naladený na svoje potreby v situáciách, keď skutočne zažíva bolesť alebo nespokojnosť a chce sa postaviť koniec toho, čo sa deje.

Podľa O’Reillyho má dobrá D / s dynamika na pamäti R.A.C.K. princíp. R.A.C.K. je skratka pre konsenzuálny zlom, ktorý si uvedomuje riziko, vysvetľuje a táto základná fráza načrtáva dve základné zložky zlomu, pričom si uvedomuje, že pri každej sexuálnej hre je určité riziko.

O'Reilly pokračuje a tvrdí, že aby sa zvrátené pohlavie mohlo považovať za rizikové, všetky zúčastnené strany musia pochopiť a uznať potenciálne negatívne výsledky navrhovanej činnosti. O týchto rizikách by sa malo diskutovať vopred - nie v okamihu, keď to bude potrebné keď sa už buduje sexuálne napätie. Je dôležité zamerať sa na opatrenia, ktoré plánujete prijať, aby ste minimalizovali riziko, keď máte jasnú myseľ a váš úsudok nie je zahalený túžbou alebo iným vyrušovaním.

Okrem toho súhlas vo vzťahu D / s nie je len o tom, že submisívny je v poriadku s tým, čo sa deje - musí byť do toho zapojený aj dominantný partner.

Aby boli všetky zúčastnené strany považované za konsenzuálne, musia byť schopné vyjadriť svoj výslovný a informovaný súhlas, hovorí O’Reilly. Absencia protestu sa nerovná súhlasu a najjasnejším spôsobom, ako zabezpečiť súhlas, je požiadať. Najjednoduchším spôsobom, ako poskytnúť súhlas, je tiež ponúknuť nadšené a skutočné „Áno!“

Je tiež dôležité pamätať na to, že aj keď ste obaja súčasne na palube pre konkrétnu aktivitu, neznamená to, že ste na palube neskôr. Preto by ste mali zakaždým hľadať súhlas alebo vytvoriť rámec, v ktorom sa obaja budete cítiť príjemne, keď kedykoľvek hovoríte, ak sa vám niečo nezdá dobre.

Nepredpokladajte, že pretože tak chceli byť, pretože milenec chcel byť zviazaný a drsne zachádzaný minulú sobotu večer zviazaný a výprask budúci štvrtok ráno, poznamenáva O’Reilly. Vždy máte právo kedykoľvek a bez vysvetlenia odvolať svoj súhlas bez ohľadu na to, na čom ste sa v minulosti mohli dohodnúť.

5. Dos a nerob pre skúmanie dominancie a podrobenia sa

Robte: Hovorte

Veľa hovorte, hovorí lordi. Musíte byť ochotní podeliť sa o svoje myšlienky a pocity (dobré aj zlé). Váš podriadený partner nebude vedieť, čo potrebujete alebo čo môžete čakať, ak sa budete zdržiavať.

Nerobte to: Najprv očakávajte, že budete dobrí

Ak ste nikdy nikomu ničím dominovali alebo ste nikdy nedostali toľko povolení na prevzatie kontroly, bude to pôsobiť čudne, hovorí Lords. Začnite pomaly a dopracujte sa k veciam, ktoré vás zaujímajú.

Robte: Vzdelávajte sa

D / s nie je niečo, čo treba brať na ľahkú váhu, hovorí Lords. Ak to, čo skutočne chcete, je drsný sex, ale nie zodpovednosť za zodpovednosť za inú osobu, je v pohode. Ale to nie je nadvláda. Nájdite teda dôveryhodné zdroje - podcasty, kanály YouTube, webové stránky, knihy, čokoľvek - a vzdelajte sa v tom, čo to znamená byť dominantným partnerom a ako to robiť bezpečným, rozumným a konsenzuálnym spôsobom.

Nerobte si starosti, bojte sa, že sa vám hra s D / s nepáči

Spoločnosť nás učí, že určité veci (takmer všetko, čo sa nachádza v D / s) sú vo svojej podstate nesprávne. Takže môže byť zlé alebo zlé prevziať kontrolu alebo povedať niekomu, čo chcete. Ak váš partner neustále a aktívne súhlasí, nerobíte nič zlé.

Robte: Buďte k tomu jemní

Použite kľučku ako priestor na spoločné precvičovanie následnej starostlivosti, spojenia a budovania intimity a dôvery, navrhuje Play. Pre Dominanty sa naučte držať priestor a dovoľte niekomu, aby sa cítil bezpečne a bez problémov. Pre poddaných sa naučte trénovať uvoľnenie a dôveru v to, že vaša zraniteľnosť uvidí iná osoba. Na D / s je niečo veľmi posvätné, čo vám umožňuje spojiť sa s iným človekom na nesmierne hlbokej úrovni a využiť pozitívne neurochemické úniky, ktoré sú skutočne úžasné.

Nepoužívajte: Nezneužívajte dynamiku

Nepoužívajte to ako príležitosť na manipuláciu, zneužitie alebo zneužitie partnera, hovorí Play. Ak napríklad vaša partnerka s vami nebude robiť anál normálne, nepoužívajte svoju dynamiku D / s na to, aby ste ju manipulovali, aby s vami robila anál „pretože máte na starosti“.

Úloha: Z času na čas prepínať role

Skúste byť občas pomocníkom, aby ste pochopili ich perspektívu, navrhuje O’Reilly. Ak sa chystáte požiadať svojho miláčika, aby zažil niečo nové, mali by ste to najskôr vyskúšať na vlastnej koži, aby ste mali predstavu, do čoho obaja idete.

Nerobte: Presuňte bezpečné slovo

Nepokračujte, ak [bezpečné] slovo hovorí sub, hovorí Gamble. Nerobte to, ak máte vo svojej mysli nejaké pochybnosti [že je] niečo, čo by mohol chcieť iba jeden z vás.

Robte: Buďte si istí

Ak zistíte, že brzdíte alebo potláčate svoje prirodzené túžby, nenechajte sa odradiť, hovorí O’Reilly. Zastavte sa na chvíľu a pripomeňte si, že váš partner súhlasil (možno aj prosil) s tým, že ho budete mať pod kontrolou, a z tejto úlohy čerpá potešenie. Zhlboka sa nadýchnite, predstierajte, že ste sami a myslite iba na svoje potešenie. Keby ste mohli mať v tejto chvíli čokoľvek, čo by to bolo? Teraz do toho a vezmi to! Pokiaľ to spadá do parametrov vašich dohodnutých limitov, vaše potešenie bude zdieľať váš submisívny milenec.

Nerobte to: Predpokladajte, že viete, čo chcú

Vyhýbajte sa domnienkam, hovorí O’Reilly. Ak si nie ste niečím istí, požiadajte o vysvetlenie. Pravidelne sa kontrolujte, aby ste sa uistili, že sa váš milenec teší z vašej dominancie [a] netlačte na svojho submisívneho, aby posúval svoje limity uprostred horúcej sexuálnej scény.

SÚVISIACE: Všetko, čo potrebujete vedieť o sexuálnom súhlase

Dominantná / submisívna dynamika nie je pre každého. Ak sa vám však páči jeho zvuk a ste ochotní k nemu pristupovať komunikatívne a súhlasne, určite to stojí za to vyskúšať.

Môžete tiež kopať: