¡Hola Papi!: Môj otec zomrel skôr, ako som k nemu mohol prísť. Teraz čo?

Ahoj ocko!



Som mimoriadna a hrdá bisexuálka, no v mojom živote je stále niekoľko ľudí – dôležitých ľudí, ako je môj starý otec, stará mama a pár milovaných bratrancov –, ktorí nevedia, že som queer. Myslím, že neoholené nohy a jamky, moja ženská alma mater a moja investícia do LGBTQ+ politiky môže povedať len toľko. V skutočnosti vás neprezentujú ako mimo vašej širšej rodiny.

Vždy som sa vyhýbala objasňovaniu, pretože pojem bisexualita bol už pre moju pomerne progresívnu mamu príliš mätúci a bála som sa, ako by reagovali členovia rodiny, ktorí to ešte nevedia, ak by som sa opäť vrátila domov s mužom. Ale potom sa všetko zmenilo, keď môj otec veľmi náhle zomrel na infarkt v prvom ročníku na vysokej škole.



Uprostred tej straty a smútku som si uvedomil, že môj otec zomrel v domnení, že som rovný. Nikdy by si nedokázal predstaviť tú divnú lásku, ktorú som zažil v prvom roku na vysokej škole. Nikdy nestretol moju priateľku a ani nestretne. Je zvláštne preformulovať svoj vlastný smútok týmto spôsobom, urobiť ho tak hlboko individualizovaným a zameraným na seba. Ale je tiež srdcervúce pomyslieť si, že môj otec zomrel bez toho, aby vedel, kto naozaj som.



To ma privádza k ďalším dôležitým členom rodiny. Zámerne som sa pred nimi držal, pretože viem, že rozhovory, ktoré by sme mali o čudákoch, by boli prinajlepšom vyčerpávajúce a v horšom traumatizujúce. Ale tiež sa snažím nechať roky plynúť a ukryť sa tak, ako som to urobil pred svojím otcom. Je lepšie vyjsť von a znášať potenciálne následky, alebo si to nechať pre seba a riskovať, že to svojim blízkym nepoviem skôr, než bude neskoro? Teraz mi to pripadá obzvlášť dôležité, keďže moja stará mama mala nedávno 90 rokov.

láska,
Bi a pozostalí

Dobrý deň, pozostalí!



Nemyslím si, že je samoúčelné priať si, aby ste túto časť svojho života mohli zdieľať so svojím otcom. Je to sentiment mnohých divných ľudí, pokiaľ ide o našich blízkych. V skutočnosti mi tvoja dilema pripomína veľmi dôležitú, veľmi statočnú, veľmi krásnu osobu, ktorá si prešla niečím podobným: Ja. Poďme hovoriť o mne. Na to slúžia stĺpce s radami.

Pri všetkej polovážnosti som nedostal príležitosť prísť na moju abuelu pred jej smrťou v roku 2016. Vyšiel som v roku 2012 a okamžite som pocítil silné nutkanie roztrhnúť queer Band-Aid s čo najväčším počtom ľudí ako som mohol. Dostal som sa k takmer každému, dokonca aj tým, ktorí ma až tak dobre nepoznali, pretože som si myslel, že moje vzťahy sú podvodné, kým som ich neaktualizoval o tieto veľmi dôležité informácie.

Ale s mojou abuelou to bolo iné. Bola staršia, určite. Ale bola tu aj hlboká kultúrna priepasť, keďže sme boli rôzne generácie mexických Američanov. Jej kontext a jazyk pre čudáctvo boli také odlišné od môjho – môj bol silne ovplyvnený internetom, jej bol veľký otáznik – že som sa príliš bál, že mi nebude rozumieť alebo že ma odmietne, a tak som sa rozhodol nemiešať hrniec.

Niekedy premýšľam, či som nepodcenil, aká ochotná by bola akceptovala ma. Spomínam si, ako som raz spolu pozoroval Rachel Maddow na gauči, keď na ňu Abuela ukázal a povedal, že existuje pekná žena, mijo. Tak áno. Možno som to mal skúsiť. Ktovie, čo by sa stalo? Viem len to, že zomrela v roku 2016 a ja som mal pocit, že niekto pre mňa dôležitý zomrel bez toho, aby ma poznal, alebo prinajmenšom bez toho, aby som vedel o dôležitej zložke toho, kto som.

Tvoj list ma veľmi zasiahol, pozostalý, pretože vo mne vyvolal tieto spomienky. Ale našiel som spôsob, ako sa s tým vysporiadať, a dúfam, že vám to pomôže dozvedieť sa o tom.



Máme tendenciu myslieť na život lineárne, pričom smrť je bodka na konci vety a nič za ňou. Ale vďaka mexickej kultúre, ktorú som zdedil po mojej abuele, som dospel k presvedčeniu, že život je cyklický a smrť je len súčasťou procesu. Preto oslavujeme Deň mŕtvych. Naši predkovia už síce nie sú medzi nami, ale stále nás informujú, stále sa dajú privolať v našich kostiach a sú stále neoddeliteľnou súčasťou nášho živého, dýchajúceho ja.

Hovoríš, že tvoj otec zomrel bez toho, aby ťa poznal. Myslím, že to nie je pravda. Myslím, že o tebe vedel veľa. Čas, ktorý ste spolu strávili, spomienky, ktoré naňho máte – tieto veci nie sú stratené, pretože ste nemali možnosť sa s ním stretnúť. Ide o to, že celý čas ste boli divní, aj keď ste to nedávali najavo.

Tiež dodám, že podľa mojich skúseností o vás členovia rodiny vedia viac, ako si myslíte. Iste, cisheterská nevedomosť môže byť silná. Ale to, že nahlas neuznali známky vašej čudáckej nálady, neznamená, že nevyvodili vlastné závery.

Nechcem zľahčovať dôležitosť toho, aby ste vyšli svojim blízkym. Je to akt, ktorý ak sa stretne s overením, môže mať pozitívny vplyv na naše duševné zdravie a kvalitu života. Keď sa však stretnete s odmietnutím, výsledky môžu byť traumatizujúce. Preto nemôžem s čistým svedomím poradiť niekomu, koho rodinnú situáciu nepoznám, aby už vyšiel von. Rád by som vám povedal, že všetko by bolo v poriadku, keby ste to urobili, ale nie je to také jednoduché.

Môžem vám však povedať, že máte komunitu, ktorá vás podporí, keď budete na dne. A neustále dostávam túto dobrú radu od svojich queer kamarátov, keď príde na rodinu: nájdite si niekoho – sesternicu, tetu alebo kohokoľvek z vašej rodiny – o kom viete, že s tým bude v pohode a začnite tam. Nemusíte posielať newsletter celej svojej širšej rodine, ktorý oznamuje, že ste teraz queer, a podľa toho upravte zoznam sviatočných skladieb.

A nemusíte vychádzať úplne každému, ak nechcete. je to na tebe. Niekedy výstup znamená mať nepríjemné rozhovory s rodinou a priateľmi, ktorí nie sú úplne informovaní o problémoch LGBTQ+. Najmä pre bisexuálnych ľudí viem, že to môže byť ťažké, vzhľadom na bifóbne presvedčenie, že ide o fázu alebo nejaký druh štádia pred gay kukly. Urobte si inventúru: Ste ochotní znášať tieto rozhovory práve teraz?

Dúfam, že prídete k svojej rodine, pozostalí, a viac než čokoľvek iné dúfam, že sa s vami stretnú s rešpektom, ktorý si zaslúžite. Ale nevyvíjajte na seba príliš veľký tlak, aby ste všetkým vyšli najavo tak rýchlo, ako môžete. Je prirodzené ľutovať, keď niekto zomrie. Je to súčasť procesu smútenia. Dovoľte týmto výčitkám ich krátke časové obdobie a potom – a to je dôležité – ich pustite.

ocko.