¡Hola Papi!: Ako sa rozídem so svojím prvým priateľom?

Vitajte v ¡Hola Papi!, poprednom stĺpčeku rád John Paul Brammer , gay Mexičan s chronickou úzkosťou, ktorý si myslí, že dokáže napraviť váš život. Ak ste queer človek, ktorý čelí dileme – možno uvažujete o tom, že svojho partnera vyhodíte (zabudli na vaše narodeniny), pohádate sa so svojím spolubývajúcim (nikdy sa nehádžu do potravín) alebo že vás bude prenasledovať gay duch vo vašej podkroví (výkriky neprestanú a očistný rituál zlyhal) — máme vás pokryté.



Ak potrebujete poradiť, pošlite mu otázku na holapapi@condenast.com. Nezabudnite začať svoj list s Hola Papi! Je to súčasť celej dohody.

Ahoj ocko!



Som vysokoškoláčka a momentálne mám prvý vzťah. On a ja sme spolu tri mesiace a je skvelý, ale nemám z toho rovnaký pocit ako na začiatku. Som si celkom istá, že sa s ním chcem rozísť, ale netuším, ako to urobiť, najmä preto, že ani neurobil nič zlé.



Vlastne ani neviem, či to chcem ukončiť, pretože možno práve toto každý cíti vo vzťahu a čoskoro to zmizne? Neviem! Toto som ešte nikdy nerobil! Prečo sú frajeri tak komplikovaní?! Pripadá mi to ako veľký krok smerom k dospelosti, ale vždy, keď sa na to pokúsim premýšľať, cítim sa vinný a začnem jesť pop-tarty. Ako mám postupovať?

podpísané,

Prvý rozchod bábätka



Hej kočka!

Milujem otázky s riedkymi detailmi. Dáva mi priestor, ktorý potrebujem hovoriť o sebe, čo teraz urobím. Ale myslím, že by to mohlo byť užitočné pre vás a kohokoľvek iného, ​​kto sa snaží spracovať koniec svojho vzťahu. Vedeli ste, že väčšina z nás bojuje s rozchodmi? no, neurobil som to.

Keď mi v roku 2015 prvýkrát povedali, že mám hraničnú poruchu osobnosti (BPD), myslel som si, že to znie skôr ako horoskop než vážna diagnóza. Jedným z príznakov je napríklad nedostatok sebaúcty. Čo to znamená? stále si nie som istý. V každom prípade som bol po diagnóze vedený k tomu, že moje vzťahové problémy sú čisto patologické. Moja choroba, alebo ako to nazvať, diktovala môj prístup k zoznamovaniu, láske a áno, k rozchodom. Táto informácia postavila moje minulé nešťastia do nového svetla.

Tu je príklad: Keď som bol na vysokej škole, začal som stretávať tohto chlapíka, ktorému budem hovoriť Wilson. Wilson ma na fyzickej úrovni veľmi nelákal. Ale na tom vlastne nezáležalo, pretože Wilson ma zbožňoval. Wilson mi dal veľa komplimentov. Wilson na mňa čakal mimo vyučovania, vzal ma na večeru a odviezol ma na miesta. Páčilo sa mi byť v jeho blízkosti, no zároveň som cítil túto zdrvujúcu povinnosť opätovať jeho náklonnosť, povinnosť, ktorá ma zároveň prinútila ho zanevrieť.

Ak čítate o BPD, uvidíte, že sa často objavuje čiernobiele myslenie. Ľudia s BPD majú tendenciu hrať ping-pong tam a späť medzi tým, že si myslia, že niekto je najväčší človek, a kým si myslia, že sú tou najhoršou entitou, ktorá sa kedy vyšplhala z pekla do našich životov. Veľa som pingloval s Wilsonom, osobou, s ktorou som mal vzťah, ale ktorej dusivá láska ma hnevala. Myslel som, že to odo mňa niečo žiada. Myslel som, že to znamená, že ma miluj späť, keď som to naozaj nerobil. Myslel som, že existuje nevyslovená zmluva: Miluj ma, inak ti prestanem dávať to, čo potrebuješ.



Takže som si vliezol do postele s Wilsonom, aby som sa mohol túliť. Bozkával by som ho na pery. Napísala som mu SMS, aj keď som to v skutočnosti necítila, pretože som ho nemohla nechať ísť. Nebol to len Wilson, ktorého by som stratil: stratil by som aj potvrdenie, ktoré mi dodal. Stratila by som jeho verziu mňa, verziu mňa, ktorá bola hodná lásky, mňa, ktorá bola zábavná, zaujímavá a možno trochu kúzelná. Keď som bol s Wilsonom, videl som ma cez jeho oči a bola to šošovka, ku ktorej som mal prístup len cez neho. Bol som ochotný urobiť čokoľvek, aby som mal ten objektív k dispozícii, pretože ako inak by som mohol vidieť seba, obrysy mojej bytosti, tvar mojej postavy a vidieť niečo dobré? Bol som ochotný za to trpieť.

Bolo nám spolu zle. Pili by sme a on by ma obvinil, že ho vediem ďalej, a ja by som ho obvinila, že mi nedal priestor. Ale na papieri ani jeden z nás neurobil tomu druhému nič zlé. Predvádzali sme, ako môže vyzerať zdravá, vzájomná dynamika, no čakali sme, že ten druhý zhreší, urobí niečo, čo nám dá dôvod rozísť sa, čo už nie je len to, že toto sa mi už nepáči. Pretože pre nás tento dôvod nebol platný. Muselo tam byť niečo viac, niečo väčšie, inak by sme zničili úplne dobrú vec. Boli by sme neúspešní a nebol som v sebe dostatočne bezpečný, aby som toho mal nad hlavu. Už som tušil, že som zlyhal.

Chcel som sa o to s vami podeliť, baby, nie preto, že by som mal podozrenie, že máte BPD, alebo preto, že si myslím, že zápasíte so spoluzávislosťou, ako som to mal ja v minulosti. Zdieľam to, pretože čím som starší, tým viac sa dozviem o svojom stave a čím viac techník, ako ho udržať pod kontrolou, tým viac zisťujem, že nie som sám. Nemyslím tým v zmysle učenia sa, že existujú aj iní s BPD, myslím tým, že zatiaľ čo BPD zaháňa veci do extrému, základné pocity, ktoré ma držali v mojich minulých toxických vzťahoch, nie sú vôbec nezvyčajné a zručnosti Naučil som sa zvládať to môže byť užitočné pre ľudí, ktorí nezdieľajú moju diagnózu.

Všeobecne povedané, ľudia majú tendenciu vidieť rozchody tak, ako som ich videl ja: že rozchody sa dejú kvôli chybám, chybám. Nieco musi byt zle. Musí vo vás byť nejaký nedostatok, kvôli ktorému veci nefungujú. Na druhej strane mince, ak to už necítime s inou osobou, musí to znamenať, že s ňou nie je niečo v poriadku. Začneme tú vec hľadať. Začneme hľadať chyby, niečo, čo urobili, čo môže poskytnúť základ pre rozchod s nimi, pretože na určitej úrovni si myslíme, že rozchody by mali byť nejakým trestom. Nemôžu sa stať len dobrým ľuďom, ktorí neurobili nič zlé ľuďom, ktorých milujeme. To je nespravodlivosť.

Ale toto nie je zdravý spôsob, ako pristupovať k vzťahom. Je to prístup, ktorý v prvom rade koncentruje našu neistotu. (*Niečo so mnou nie je v poriadku, alebo s nimi musí byť niečo v poriadku.*) Súčasťou dospievania je uvedomenie si, že život nie je vždy a dokonca ani zvyčajne nie je taký, tak jasne rozdelený na správne a nesprávne. Je to komplikované, častejšie spleť motívov a túžob, strachov a potrieb. To platí aj vtedy, keď sa, ako vo vašom prípade, nezdá, že by niečo nebolo v poriadku.

Nemôžem ti povedať, aby si to prerušil s touto osobou, Baby. To závisí od teba. Dúfam však, že prijmete túto radu od vyčerpaného homosexuála, ktorý si v tejto veci prešiel cez hlavu: Rozchody nie sú referendom o vašom (alebo partnerovom) charaktere. Každý z nás sme dynamické bytosti, ktoré sa neustále menia, ktoré prechádzajú obdobiami života, nálady, ducha. Niekedy pominú aj dobré veci, úplne fajn veci, veci, ktoré nám kedysi prinášali šťastie. To je v poriadku. Život je navrhnutý tak. Môžeme tie veci nechať ísť, oceniť ich za to, aké boli, a ísť ďalej. Takto vyrastáme.

S láskou,

ocko

Získajte to najlepšie z toho, čo je queer. Prihláste sa na odber nášho týždenného spravodaja tu.