# 35 5 Sexuálne rozhovory Každý pár musí mať na zlepšenie svojho sexuálneho života, s Dr. Adamom Mathewsom

Na dnešnej výstave sa pripojil Dr. Adam Mathews. Mathews je licencovaný manželský a rodinný terapeut s viac ako 15 ročnými skúsenosťami s prácou s pármi a rodinami. Je pomocným profesorom Severnej centrálnej univerzity a Piper University a je tiež duchom populárneho podcastu, Predohra Rádio Sex Therapy , Mathews v súčasnosti slúži aj ako prezident Asociácie manželských a rodinných terapeutov v Severnej Karolíne.



V tejto epizóde budeme diskutovať o piatich sexuálnych rozhovoroch, ktoré musí každý pár zlepšiť, aby zlepšili svoj sexuálny život, a zaoberať sa bežnými problémami, ktoré pretrvávajú vo vzťahoch, keď je sex MIA alebo keď váš partner o tom nehovorí. Kto by radšej hovoril na tému sex vo vzťahu ako odborník, Dr. Mathews!

prednosti

  • Ako sa Dr. Mathews stal terapeutom a začal predbiehať čítanie sexuálnej terapie.
  • Prečo sa niektoré páry zámerne vyhýbajú ťažkým rozhovorom o sexe.
  • Prečo, keď konflikt rastie: odpojenie rastie a váš sexuálny život nasleduje.
  • Prvé počiatočné kroky, čo ľudí vedie k liečbe a ako odhaliť problém.
  • Aké emocionálne a sexuálne rozpojenie spôsobuje váš vzťah.
  • Správny prístup, keď chcete začať „sexuálnu“ konverzáciu.
  • Vlastniť svoju úlohu v ňom a zamerať sa na jednu vec súčasne.
  • Uvoľnenie tlaku pri predkladaní nových žiadostí.
  • „Moji rodičia urobili čo?“ konverzácia: aké to bolo pre vašu rodinu?
  • Konverzácia „Budem mať to, čo vedie“: dostať sa z domnienok.
  • Konverzácia „Indianapolis 500“: to, čo nás vedie k nálade na sex.
  • Konverzácia „Mám bolesti hlavy“: Ako sa vysporiadať s odmietnutím, keď nemáte náladu.
  • Ako zdvorilo a úprimne povedať: „Hej, dnes večer nie.“
  • Konverzácia „Profesor slivka v spálni so zhasnutými svetlami“.
  • Nepodceňovanie mäkkých zručností: komunikácia a spôsob, akým môže priniesť spojenie.
  • A ešte oveľa viac!

dva stoly

„Len si nikdy niekoho vynútite sexuálnu konverzáciu, ak to nechce mať.“ - @MathewsCounsel [0: 13: 17,1]



„Sex je konečný prejav lásky a spojenia.“ - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Spomínaš mäkké zručnosti a myslím si, že to sú také, a ja by som len povedal, nepodceňuj moc týchto vecí.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Extra Stuff

Zdroje, rozšírené ukážky a Alice sú prístupné používateľom kliknutím sem ,

Prihláste sa na odber najnovších epizód

Prihláste sa na odber podcastov Apple



Prihláste sa na odber podcastov Google

Prihlásiť sa na odber Spotify

Prihláste sa na odber Soundcloud

Prihláste sa na odber na Castbox

Prihlásiť sa na Stitcher



Prihlásiť sa na odber iHeartRadio

Prihláste sa na odber v systéme Android

Stiahnite si túto epizódu

odpis

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Dnes hovorím s Dr. Adamom Mathewsom. Mathews je licencovaný manželský a rodinný terapeut s viac ako 15 ročnými skúsenosťami s prácou s pármi a rodinami. Je vedľajším profesorom univerzity v severnej centrálnej oblasti a univerzity Piper a je tiež duchom populárneho podcastu, predohry rádio sexuálnej terapie. V súčasnosti Dr. Mathews tiež pôsobí ako prezident asociácie manželstva a rodinného terapeuta v Severnej Karolíne. Adam, ďakujem veľmi pekne za to, že si prišiel na biblický podcast Bad Girls.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, som tak šťastná, že som tu, vďaka že si ma mala.

[0: 01: 41,8] Sean Jameson: Bola by som rada, keby ste sa predtým, ako sa ponoríme, mohli rozprávať mojim poslucháčom trochu o vašom pozadí a o tom, ako ste sa stali terapeutom a ako ste prišli začať predohrať rádio sexuálnu terapiu.

Dostal som sa na terapiu v dôsledku toho, že som okolo seba videl priateľov a rodinu, ktorí iba zápasili vo svojich vzťahoch a bojovali v manželstve a nevedeli, že by to tak bolo.

Niekedy si myslím, že terapeut vždy sprostredkuje ten istý príbeh, že k nim ľudia prichádzajú so svojimi problémami alebo sa k problémom začali venovať skôr, ako boli terapeutmi, a to sa týkalo mňa. Len som nevedel, ako im pomôcť. Keď som vošiel, nemyslel som si, že by som mal hovoriť - hovoriť toľko o sexe. Vedel som, že je to súčasť. Čím viac som sa do toho zapojil a pracoval so pármi, tým viac vidím, aké dôležité je mať tieto rozhovory v terapii a spolu navzájom.

A potom som s tým začal spolupracovať so svojím duchom Lorie a ako sme sa k nemu dostali, sex bol práve týmto prirodzeným spôsobom, ktorý mnohokrát fyzicky predstavuje problémy. Páry majú problémy s sexom, často alebo emocionálne problémy, s ktorými sa stretávajú, často majú tiež problémy so sexuálnym vzťahom a niekedy je to priamejší spôsob práce prostredníctvom niektorých problémov párov. tiež majú prácu na svojom sexuálnom živote.

Bolo to niečo ako prirodzený vývoj a keď sme hovorili o podcaste alebo keď sme spustili podcast a o nás nás počalo viac ľudí, dostali sme viac spätnej väzby o tom, že je to len pravda, to som počul znova a znova a je to niečo, o čom si nemyslím, že páry veľmi radi hovoria.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Máš absolútnu pravdu. Rovnako ako dnes budeme hovoriť o všetkých tých sexuálnych rozhovoroch, ktoré by mali mať všetky páry. Najprv sa však pýtam, prečo sa niektoré páry úmyselne vyhýbajú ťažkým rozhovorom o sexe a často to robia roky.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Celé roky a roky. Myslím, že sú samozrejme rôzne a každý má veľa dôvodov. Myslím si, že jedným z veľkých je, že sa nám niekedy len ako ľudia vyhýbajú konfliktom. Nepáči sa nám - sme ohromení vecami, ktoré s nimi nesú veľa emócií, a nemyslím si, že sex často považujeme za emocionálny, alebo možno chlapci nie, ale zvyčajne, ale myslím si, že je to proste, je to skutočne riskantná konverzácia, je tu len veľa zraniteľností, o ktorých treba úprimne hovoriť o sexe.

Myslím, že môžeme hovoriť o sexe na povrchovej úrovni, však? Môžeme sa sťažovať na sex, môžeme povedať, že nie, nemáme dostatok sexu alebo príliš na mňa vyvíjate nátlak, aby som mal sex. Môžeme hovoriť o týchto veciach, ale hovoriť o tom, čo v sexe skutočne chceme, je to taká zraniteľná skúsenosť. Je to doslova tak, ako sme, keď sa fyzicky nahý spolu, je tu aj emocionálne nahá súčasť, ktorá hovorí o tom, čo sa nám naozaj páči, čo sa nedeje dobre, čo by sa nám naozaj páčilo, čo by nás prinútilo cítiť sa opatrne.

Tieto rozhovory sa pre nás cítia zraniteľné, je to riskantné, pretože čo ak osoba povie nie, nemôžem to urobiť, alebo ma vidia ako divného alebo boha zakazujúceho, zvráteného na to, čo chcem a čo ma baví. Na vrchole všetkého je, že máte len našu kultúru všeobecne, ktorá má len veľa divných spotrebe a divných represií týkajúcich sa sexuálnych problémov, o ktorých si myslím, že stále pracujem.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Mali by ste prípadové štúdie alebo príklady, s ktorými by sa ľudia mohli týkať?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Áno, samozrejme. Myslím si, že je to v prvom rade veľmi bežné, ale mal som jedného pána, ktorý je ženatý už viac ako 15 rokov, neustále bojovali a cítili sa skutočne emocionálne odpojení a mali časom, práve začali, pretože ich rozhovory boli tak horúci, zriedka bojovali o sex, ale bojovali by o iné veci, pretože ich rozhovory boli tak horúce, že sa jednoducho vyhýbali rozprávaniu o sexe.

Hovorili by o všetkom ostatnom pod slnkom, pretože mali svoje - opäť boli ich boje také eskalované, nakoniec nakoniec prestali bojovať o čokoľvek. Postupom času bol ich sexuálny život naozaj dobrý. Bolo to niečo ako v tom, že vo fáze zoznamovania a vo fáze infatácie bolo ich sex úžasné, sex často, ale postupom času ich sexuálny život len ​​klesal.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Druh medovej fázy skončil?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Áno, medové týždne skončili a potom to bolo pár rokov, sex bol naozaj dobrý, ale časom to len trochu vybledlo a ich spokojnosť klesla, je to druh najhoršieho strachu z toho, čoho sa obávate z manželstva že viete, keď sa vzali, sex klesá.

Stalo sa to pre nich, ale nikdy neboli - keď som sa ich spýtal, aké boli ich rozhovory o sexe, obaja povedali, no o tom nikdy nehovoríme. O tom nikdy nehovorili. Rovnako ako mnoho párov predpokladali, že ich sexuálny život sa postará iba o seba. Mysleli si, že by nemali tú časť svojho vzťahu.

Keby bol ich vzťah dobrý, táto časť ich vzťahu by sexuálna časť bola rovnako dobrá a prirodzene by sa z nej vyvinula niečo dobré. Niekedy si myslím, že niekedy premýšľame o sexe, keď sa časti zmestia, a preto to bude v poriadku, pretože sa to stane.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Bude to fungovať, nemusíme si robiť starosti a preto o tom nehovoríme.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Áno, absolútne. Presne tak a mali predpoklad, že väčšina párov má predpoklad, že to bude jednoducho - bude to v poriadku a jednoducho to nebolo. Ako ich konflikt rástol, ako narástol ich druh odpojenia, ich sexuálny život nasledoval a naozaj tak išiel bokom k bodu, keď mali sex, možno raz za pár mesiacov, ak vôbec. Nebolo to veľmi uspokojivé.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Bol spôsob, ako sa z toho mohli vytiahnuť?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: Áno, myslím, že páry môžu, dokázali, dokázali to, ale trvalo to tak skutočne, tú zraniteľnosť, odvahu byť k sebe úprimný. Očividne museli robiť niekde na strane konfliktu, kde to začali trochu redukovať, keď začali hovoriť o sexe, začali mať tieto čestné rozhovory, boli schopní skutočne vidieť, že majú oveľa viac spoločného, ​​že mysleli, že áno.

Mysleli si, že sú v tomto rozhovore od seba veľmi vzdialení, a mysleli si, že robia veľa predpokladov o tom, čo si ten druhý myslí. Myslela si, že chce, aby sex mal len sex, nemyslela si, že chce, aby sex skutočne bol o nej.

Myslel si, že proste vôbec nechce sex, bola veľmi chladná kvôli sexu, o ktorom nemala túžbu, príťažlivosť ani akékoľvek libido, aby sa o nich rozprávali, a tak sa dostali do týchto predpokladov a začali konať, akoby boli úplne pravda, keď tomu tak nebolo. Boli oveľa bližšie. Teraz je pravda, že nechcela sex rovnako ako on, boli chvíle, keď pre neho bol sex viac hnacou silou, ale nakoniec zistili, že naozaj chcel mať sex ako spôsob aby sa s ňou spojil a bol v poriadku, keby mal menej sexu, keby do toho bola.

Zaujímala ju viac - zistil, že do toho bola viac, ako si myslela. Potrebovala len pár vecí, aby jej pomohla dostať sa na rovnaké miesto, v akom bol. Podarilo sa im nájsť túto strednú zem; kompromis nebol taký blízko, ako si mysleli. Myslím si, že niekedy sa páry zamknú tak, ako to robia s touto myšlienkou, že ak má byť úspešný, musím ísť až na stranu môjho partnera.

Pomyslel si, že ak to bude fungovať, nebude musieť nikdy chcieť sex a ona si myslela, že ak to bude fungovať, bude chcieť vždy sex. Jednoducho nikdy - nikdy to nekomunikovali a hneď ako začali, uvedomili si, že kroky pre seba neboli také veľké, ako očakávali.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Zaujímalo by ma, či by sme to mohli trochu rozbaliť? Dokážete hovoriť len v prvých úvodných krokoch, možno práve preto išli na terapiu a potom možno na tom, ako s nimi pracujete, aby ste to odhalili?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Myslím si, že dôvodom, prečo prišli k terapii, je práve to, že by to bolo pre páry veľmi bežné, povedali, že vedia, že nekomunikujú dobre, a preto prišli do lepšej komunikačnej schopnosti. Je to opäť, keď to počujem s pármi, je to pre mňa červená vlajka. Moja anténa sa zdvihne, keď začujem komunikačné zručnosti, pretože to je väčšinou nejednoznačný cieľ liečby.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Zlepšiť komunikáciu.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Áno, určite to môžeme urobiť, ale tam sú tony o dobrých komunikačných schopnostiach, však? Ako dobre komunikovať so svojím partnerom. Keď sa na to väčšinou prichádzajú, viem, že sa deje niečo iné a zvyčajne je to emocionálne a sexuálne rozpojenie.

Keď sme začali rozbaľovať, prečo tam boli, zistíte, že ich nespokojnosť v ich manželstve bola oveľa dlhšia, než by si jeden z nich na začiatku priznal. Keď začnú hovoriť o tom, že za posledných pár rokov mali problémy, dobre, ukázalo sa, že to bolo omnoho dlhšie a často sa začína so sexuálnym vzťahom, však?

Ako sme hovorili o tom, že medové týždne pre nich odišli a prestali mať sex alebo uspokojivý sex alebo sex tak často a ako to klesalo, ich konflikt stúpal, však? Ich emocionálne - ich zlomy sa zvyšovali s tým, ako sa znižoval ich sexuálny život. Neprišli a nepovedali, že máme sexuálne problémy, však? Keď o tom hovoríme, je to niečo, o čom sa viem opýtať a hovorím: „dobre, povedz mi o svojom sexuálnom živote. '

Keď sa to stane, takmer na mňa čakali, aby som sa opýtal na túto konverzáciu. Akonáhle som to urobil, hneď ako som tieto dvere trochu prelomil, potom to všetko začalo vychádzať a dostávali čestnejšie informácie o tom, čo sa deje a čo sa stalo v ich sexuálnom živote. Odpovedali ste na túto otázku trochu?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Áno, myslím, že sa to stalo a z toho, čo hovoríte, je to takmer ako by váš sexuálny život mohol byť takmer ako olejové svetlo na prístrojovej doske v aute.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolútne.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Je to ako by tu niečo bolo a mohlo by to byť znamením väčších problémov, je to určite kontrolné svetlo, bude to hovoriť k tomu, čo sa deje v ich vzťahu.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Povedzme, že možno pár - počúvajú a nemyslia na terapiu, ale robia, jeden alebo obaja chcú hovoriť so svojím partnerom o svojom sexuálnom živote. Myslím, myslím, že je celkom zrejmé, že nechcete náhodne rozprúdiť rozhovor so svojím partnerom, keď to najmenej očakávajú. Aký prístup by ste odporučili jednému alebo obom partnerom?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Myslím, že ak chcú viesť túto konverzáciu, rozhodne by to nemalo byť náhodné. Mali by to nastaviť dobre. Môžem povedať, hej, veľa som o tom premýšľal, rád by sme si sadli a mali o tom dobrý rozhovor, viete, čo si myslíte?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Potom, ak ste na palube a máte konverzáciu na prvom mieste, nikdy na nikoho nenúťte sexuálnu konverzáciu, ak ju nechce mať. Ak áno, potom nejaký čas vyrezávam, nejaký neprerušovaný čas, viete, odložte telefóny, ak máte deti ,, uistite sa, že ich niekto sleduje alebo je v priestore, kde vás nebudú rušiť , Uistite sa, že môžete skutočne vytvoriť prostredie, nehovorte o tom tesne predtým, ako idete spať alebo keď vstávate do postele.

Keď si v noci čistíte zuby, v tom okamihu to nemáte. Vyrobte si nejaký čas na to, aby ste si sadli, sedeli proti sebe, pozerali sa na seba a viedli rozhovor a len - pár vecí, ktoré v konverzácii navrhujem, ako napríklad v prvom rade, buďte milí a pozitívni, vedzte, že ste všetci v tom spolu a snažíte sa, chcete - obaja chcete to isté, obaja chcete lepší sexuálny život.

Potom, čo k tomu pripočítam, je to len atmosféra, žiadna vina alebo žiadny úsudok, však? Nesnažím sa uhladiť svoje problémy vo svojom sexuálnom živote na svojho partnera, ani sa nesnažíme posúdiť, čo chcú alebo čo nechcú, je to len to, čo vytvára, to, čo nazývame terapiou, len pre seba emocionálne bezpečné miesto. aby ste mohli viesť túto konverzáciu, pretože si uvedomujete, že obaja riskujete a pokúšate sa o to byť úprimní.

Posledná vec, ktorú navrhujem, pár ďalších vecí, ale jednoducho sa nesnažím naozaj ťažko brať osobné myšlienky a pocity svojho partnera osobne, však? Je to naozaj ťažké a je to naozaj ťažké v rozhovore o sexe. Neberúc to, ak je moja partnerka nespokojná s sexom alebo mojím manželstvom, ktoré má moja manželka, príde ku mne a hovorí, že sex nie je orgazmus.

Chce na tom pracovať, je veľmi ťažké to nebrať osobne. Ale ak tak urobíme, keď vezmeme veci osobne, dostaneme sa defenzívne a to jednoducho povedie k boju a nikam sa nedostanete. Pracujeme na tom, že povedzme: „Dobre, to sa deje,“ jednoducho to vezmite ako informáciu a potom môžete ísť do riešení. 'Dobre, ako to vyriešime?' Ako to môžeme vylepšiť? “

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Je to skutočne skvelá rada, najmä z pohľadu poslucháča, ale možno pre osobu, ktorá hovorí, existuje nejaký rámec, z ktorého môžu pracovať, aby minimalizovali potenciálne pocity zranenia?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolútne. Myslím, že je tu ten starý pohotovostný režim, je to druh klišé, ale naozaj to platí a to hovorí iba o sebe, toto je klišé, tvrdenia I. Cítim sa takto. Ale je to veľmi užitočné, pretože to, čo robí, vás núti obviňovať druhú osobu alebo hovoriť o nich, čo sa s nimi deje, a to je jedna z vecí, s ktorými Shawn, s ktorou sa len stretávam, zápasia.

Ja neviem, o čo ide, myslím, mám nejaké nápady, ale neviem presne, čo to je o nás, ale my ako ľudia máme len problémy s tým, len to hovoríme o sebe, ale ja Zamyslite sa tým viac, že ​​to dokážete a nehovoríte o svojom partnerovi alebo o jeho úmysloch, o ich myšlienkach a o svojich pocitoch a len povedzte: „to sa mi deje. Cítim sa skutočne nespokojný, neviem prečo, neviem presne, čo sa tu deje, ale nemáme sex tak, ako by som chcel, a chcem ho mať viac. “

Potom sa tiež obráťte na svojho partnera v tom zmysle, že s ním chcete mať lepšie spojenie, však? Sex je konečným prejavom lásky a spojenia, a preto sa chcete uistiť, že chcete, aby vedeli, že to je to, čo chcete. Keď hovoríte o tom, keď hovoríte o veciach, ktoré sa s vami dejú, chcete povedať: to je môj konečný cieľ, aby sme sa obaja cítili dobre v našom sexuálnom živote, aby sme cítite sa spokojní v našom sexuálnom živote a potom nastavujete tón, ktorý hovorí, že sme v tom spolu, chcem, aby to pre nás bolo lepšie, viem, že chcete, aby bolo dobré, chcem, aby bolo dobré a tu je miesto, kde bojujem.

Myslím, že keď to dokážete, nastavíte konverzáciu pre seba a potom by som tiež povedal, že máte ešte jednu vec, toto sa mi práve stalo, že vy - ak to môžete povedať a vlastníte ktorúkoľvek časť a povedzte: Viem, že tu bojujem, však? Potom to pomôže urobiť z neho vyvážený rozhovor. Vedzte, že keď ste v partnerstve, prispievate k tomu súčasne.

Akákoľvek časť, ktorú môžete vlastniť, si myslím, že to naozaj trochu pomáha, stačí nastaviť ten tón, že ste v tom spolu a vaše ciele sú rovnaké.

[0: 17: 41,8] Sean Jameson: Mali by ste - povedzme, že ste sa nejaký čas venovali tejto konverzácii, a myslím, že pre väčšinu ľudí, viete, by mohol mať jeden alebo dva hlavné problémy a potom veľa drobných menších vecí. Mali by ste hovoriť o absolútne všetkom, keď máte konverzáciu alebo by ste sa mali sústrediť iba na jednu vec?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Áno, to je skvelé miesto, nie, malo by to byť jedno. Ak sa pokúsite hovoriť o všetkom, je to chaotické a jednoducho to ide - môže ísť na veľa rôznych smerov a potom vychovávate aj veci z minulosti. To len robí - nemôžete vyriešiť všetko v jednej konverzácii. Ak sa budete držať jednej veci, myslím, že to skutočne pomôže nasmerovať túto konverzáciu a udržať ju v správnom smere a potom sa to stane produktívnym a potom ste ochotnejší viesť ďalšiu konverzáciu, však?

Ak sa necítite, že ste sa všetci v týchto rozhovoroch dostali kamkoľvek, bude menej pravdepodobné, že ich budete mať. Schopnosť zamerať sa a povedať: „Dúfam, že sa na túto konverzáciu dostanem z tejto konverzácie môže byť naozaj dobrá.“

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Chcem vám iba dať scenár, pretože dostávam nejaké správy a e-maily, podobne ako v tomto prípade, keď jeden z partnerov v páre je otvorený skúšaniu veľa nových vecí a druhý z partnerov nie je alebo možno, ale oni o tom naozaj príliš veľa, vieš?

Zdá sa, že sú uzavreté, ale v skutočnosti k tomu môžu byť otvorené. Povedzme napríklad, že jeden partner chce vyskúšať niečo nové, povedzme análny sex niečo také, ako by ste odporučili, aby sa obrátili na svojho partnera a povedali: „Hej, skúsme túto novú vec alebo je to všetko, čo musia povedať?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Hovoríte o tom, ako to urobíte, ak ste ten, ktorý žiada?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Presne tak.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Myslím, že stačí začať hovoriť, že chcem s tebou hovoriť o niekom novom, o čo sa pokúsim. Myslím si, že musíte tiež zabezpečiť, aby ste netlačili na to, aby ste urobili túto novú vec, že ​​nejde o vzťah, o ktorý máte záujem, je to váš sexuálny život, že? Myslím si, že mnoho ľudí tieto žiadosti predkladá a niekedy ich zúfalstva robia. Robia ich z miesta strachu alebo úzkosti. Ako keby neúmyselne komunikovali, „Ak to neurobíme, bude to obrovský neúspech“ a tak -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Uvádzajú všetko takmer také.

[0: 20: 10,9] Adam Matthews: Áno, absolútne a môžu sa v súvislosti s tým cítiť veľa obáv, pokiaľ ide o to, čo sa ich týka, majú pocit, že ak sa tento človek neodplatí a nechce to urobiť so mnou, znamená to, že sa nemilujú alebo nemajú radi nestaraj sa o mňa, a tak keď ideš do tej konverzácie s tým, o koľko ide, automaticky si na vzťah vyvíja taký veľký tlak a znova ho nastavíš ako zlý rozhovor, pretože to bude cítiť druhá osoba.

Váš partner o tom bude pociťovať svoju vlastnú úzkosť a nebude to len rozhovor o túžbe alebo o potrebe alebo o potrebe. Bude to náhle, stane sa to konverzáciou o stave vášho vzťahu. Myslím si, že to tam tiež kladie veľa a potom si myslím, že musíte byť ochotní robiť kompromisy. Vo vzťahu hovorím, že poviem, že uvedieš, čo potrebuješ alebo čo chceš. Nemáte právo požiadať druhú osobu.

Existujú však spôsoby, ako nech je žiadosť akákoľvek, napríklad osoba, ktorá chce análny sex, ich partner nemusí byť schopný povedať, že „nemôžem to urobiť“, ale môže hovoriť o análnom styku, ale môže hovoriť o iné análne stimulácie rôznymi spôsobmi, alebo to môžu byť iné veci, do ktorých sú zapojené, by boli sexuálne uspokojujúce a nové, ale nemusia byť presne to, čo chcú. Takže ak dáte tú vec, ktorú požadujú, ako vrchol, ako jedinú vec.

A ak nechcete nejakým spôsobom robiť kompromisy alebo sa s nimi pohybovať, potom to váš partner bude cítiť tiež a bude skutočne odolný. V ideálnom prípade požiadate o niečo, čo chcete sexuálne, a váš partner hovorí: „Áno, skúsme to. Urobme to spoločne “, ale môže sa stať, že budete aj viac zábavní v sexe, a zvlášť poviem, že si myslím, že toho veľa počujem. Neviem, čo hovoria vaši poslucháči, ale chcú - análny sex je dobrý.

Chcú análny sex, ale tiež idú: „Môj partner nie je so mnou len dobrodružný“, nechcú to vyskúšať. Sú to vanilky, len chcú vyskúšať jednu alebo dve pozície, ktoré chcú robiť všetko.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Áno, chápem to.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Takže keď prichádzate a pýtate sa niekoho, kto nie je dobrodružný v spálni a začínate s análnym sexom, beriete ich rýchlo od nuly do 100, takže môžete povedať: „Hej, viem, že nemusíš byť do toho, ale chcem sa len pokúsiť byť viac dobrodružný, čo si myslíte, že by sme mohli urobiť? Čo by bolo vonku “možno vystúpite mimo svoju zónu pohodlia, ale krok smerom ku mne a týmto spôsobom, keď sa k tomu priblížiš viac, myslím, že budeš pravdepodobne mať niečo, čo je stále veľmi uspokojujúce a príjemné, ale nemusí to byť len celá cesta a nemusí to byť jedna vec, ktorú hľadáte.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Rozhodne to chápem. Zo všetkého, čo vidíte, hádam hovorím o sexe - myslím tým, že to nehádam, všetci vieme, že hovorenie o sexe by malo byť prebiehajúcim procesom a pripravujeme tento podcast, spomínali ste, že existuje asi päť rozhovorov o sex, ktorý by mal mať každý pár. Tak som zvedavý, aké sú tieto rozhovory?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Áno, absolútne. Sú niektoré, ktoré sa zdajú byť naozaj bežné a keď ich majú páry, idú naozaj ďaleko. Niektoré z nich sú podľa môjho názoru zrejmé, ale niektoré z nich možno nie sú. Prvým, ktorému by som zavolal, je „Moji rodičia urobili čo?“ konverzácia Myslím, že toto je tá, ktorá je možno najviac nepríjemná, ale myslím si, že všetci dostávame správy o sexe od našej rodiny, a najmä na začiatku vzťahu, myslím si, že táto len pomôže vášmu sexuálnemu životu všetko začať.

Toto sú správy, ktoré viedli k mnohým presvedčeniam o sexe, ktoré ovplyvňujú iba naše vzťahy s dospelými, a myslím si, že vedieť a zdieľať, aké sú tieto správy s našim partnerom, len zanecháva hlbšiu intimitu a sexuálnu zrelosť. Vedieť, či vaša rodina mala zjavný sex, či hovoria, či s vami o tom hovoria vaši rodičia, či vedia, že boli sami sexuálne, či sa vás snažili zabrániť tomu, aby ste mali sex predčasne, alebo boli tolerantnejší a skutočne vás vzdelávali o sexe.

Všetky tieto veci vedú k lepšiemu vzájomnému porozumeniu a tomu, čo sa vo vzťahu k sexu cítite. Viete, boli konzervatívnejší, liberálnejší, používali sex ako pozitívnu vec alebo sa cítili, akoby mali sex iba na to, aby ho vytvárali? Tieto veci môžu byť pre niektorých ľudí nepríjemným rozhovorom, ale nakoniec sa to naozaj otvára. Začína to otvárať dvere o niečo lepšie rozhovory o vašom vlastnom sexuálnom živote, pretože viete, že to ide.

Práve teraz robím predmanželský pár a chystáme sa na rozhovor, jeden z nich je úplne vydesený. Dalo by sa povedať, že je úplne vystrašená, že vedie túto konverzáciu o sexe a tá druhá je na ňu skutočne nadšená, a tak by som už len mohol na základe ich reakcie povedať, že im to prinesie veľa výhod, pretože ich bude ďalej znižovať. na ceste, ako by mali, ak by to neurobili s a - nikdy by nemali tento rozhovor, že rozhovor inak.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: To dáva veľký zmysel.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Ďalšou konverzáciou je konverzácia „Budem mať to, čo má“. Harry sa stretol so Sally, slávnou scénou, kde Meg Ryan predstiera, že v reštaurácii orgazmus alebo falošný orgazmus. Myslím si, že táto myšlienka je len to, že sa vzdáva domnienky. Je otvorená zdieľať to, po čom túžime po našom manželovi. Myslím si, že akékoľvek predpoklady vo vzťahu sú nebezpečné, ale sexuálne predpoklady alebo predpoklady o našom sexuálnom živote môžu byť len smrtiace.

Je to len pochopenie, že všetci a všetci sa líšia v tom, kde sa ich chcú dotknúť, čo ich vzrušuje a čo im dáva radosť a diskusia o nich, pretože naša cesta vedie k vášnivému sexuálnemu životu a viete, často sa nám páči Keď už hovoríme o predchádzajúcom, ak vidíme, že sa náš sexuálny život vyvíja, neustále sa zlepšuje, pretože to nebude fungovať, nebude to najlepšie, na začiatku bude, že sa môže vyvíjať v priebehu času.

Stále budú lepšie, najmä ak vedieme túto konverzáciu, takže ak prídu veci, ak sa vyskytnú problémy s orgazmom alebo problémy s bolesťou alebo problémy s dotykom, túto konverzáciu budeme mať neustále. Táto konverzácia je otvorená a vieme, že sa to deje a vieme, čo prináša túžby, čo prináša potešenie a túžbu nášmu partnerovi alebo partnerovi, ktorý práve naďalej pomáha nášmu sexuálnemu životu, je niečo, čo rastie skôr ako niečo, čo sa chystá na plošinu.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: To je fantastický bod. Myslím, že ste to už predtým spomínali, že toto predpokladanie a predpoklad, že len preto, že sa osobe A, ako aj tejto osobe B, bude páčiť, a že všetci sme skutočnosťou, sme všetci rôzni.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Áno, absolútne a to, čo sa zapína, je iné a tretí pre mňa je to podobný rozhovor, aký ste tu spomenuli, ale je trochu odlišný. Hovorím tomu konverzácia „Indianapolis 500“, to je to, čo nás rozprúdilo, čo nás začalo a je to trochu iné, ako túžba, kde sme sa radi dotkli konverzácie, pretože sa to takmer začína na začiatku každého dňa. To nás stavia do nálady pre sex a je konštantné.

Mnohokrát myslíme na vzrušenie a túžbu, ktoré sa vyskytujú tesne pred sexom, ale v skutočnosti to začína skôr a ako spolu hovoríme, ako zostávame sexuálne prepojení po celý deň, čo nám pomáha cítiť sa milovaní a staraní sa pretože tak môžeme ísť do sexuálneho pocitu spojeného. Je to jeho súčasť. Vieš, že som raz mal priateľa, ktorý mi povedal, že pre svoju manželku vedel, že sex začal v kuchyni, čo znamená, keď sa o to postaral, to znamená, keď sa vyčistil.

Keď pomáhal variť, keď pomáhal pri príprave jedál, ktoré s ňou hovorili toľko o ich spojení, je oveľa pravdepodobnejšie, že bude zasnúbený a pripravený a chce mať sex, keď tam on robil tieto druhy vecí, ale to sa deje líšiť sa pre každého, však? Takže vedieť, čo je pre vášho partnera, je také prospešné, pretože hovoríte: „Toto ma pripravuje. To je to, čo ma povzbudilo. To je to, čo ma zapne “po celý deň.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolútne. Myslím, že určitá časť chalanov niekedy zabudne, že si myslia: „Och, viete, že potrebujeme dve minúty predohry, možno by som ju pobozkala a potom by bola pripravená ísť“ a to sa na ňu skutočne pozerá oveľa dlhšie proces ešte predtým, ako sa veci fyzicky stanú, bude mať lepšie výsledky.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Áno a myslím, že na druhej strane, myslím, že pre ženy to často vedia inštinktívne. Vedia, že to trvá trochu dlhšie, ale často to tak nie je. Keď sú vo vzťahu, jednoducho hovoria: „Len sa s vami cítim spojený, ale často čas, ak môžu byť konkrétnejší v tých veciach, ktoré by bolo užitočné a potom by som žiadal a nepredpokladal, že jej partner bude stále pripravený ísť stále.

Myslím tým väčšinu času, chlapci sú, ale niekedy sú veci, ktoré s tým pomáhajú, ktoré im tiež pomáhajú lepšie sa spojiť, a preto si myslím, že je to len superhodnotný rozhovor. Ďalšia, ktorú vám poviem, je, že si myslím, že je to tiež ťažšia, ale hovorím ju ako konverzácia „Mám bolesti hlavy“. Je to odmietavá konverzácia, ako je táto, ktorá sa vo vzťahu stane. Budú chvíle, keď jeden z partnerov nebude mať náladu len z rôznych dôvodov.

A viete, že nič nezmení váš sexuálny život viac ako zlé odmietnutie, však? Pretože tieto veci zostávajú s vami. Predovšetkým je v poriadku nechať sa mať sex, ale zvládnuť to, keď sa jeden z partnerov iniciuje, akoby sa tam vydávali, pretože vedia, že je to možnosť odmietnutia, a to sa ľudia obávajú. Obávajú sa, keď začnú sex, o ktorom jeho partner hovorí nie.

A ak sa s ním nebude časom dobre zaobchádzať, vytvorí sa to celé oddelenie a tak sa hovorí o tom, čo je bezpečné odmietnutie, ako na to hovoríte, ako na to najprv hovoríte spôsobom, ktorý sa stará o ich partner a ako potom osoba, ktorá je odmietnutá, uvidí, že spôsobom a spravidla je to trochu rod. Nie je to vždy tak, ale mnohokrát. Je to tak, že ženy hovoria, že keď mu hovorím nie, že nechcem mať sex, okamžite len predpokladá, že nič nechcem, a ukáže sa, že je skutočne zlý a jednoducho ma ignoruje.

Myslím si, že to, čo komunikuje, je, že ide iba o sex, nie o osobu. Takže keď hovoríme o tom, ako to vidíme, a potom o tom, čo by mohla urobiť pri týchto odmietnutiach, možno by ste sa mohli stále maznať, možno sa môžete stále bozkávať, možno ešte stále existuje fyzická náklonnosť. Možno je v poriadku, že spíte nahý spolu. Po tomto odmietnutí sa môžu vyskytnúť veci, ale hovoriť o tom, čo stále podporuje náš vzťah, spôsobuje, že to nevylučuje hybnú silu dobrého sexuálneho života, a pomáha tomu, kto odmietnutie je úprimný.

Myslím, že by som povedal: „Mám bolesti hlavy“ alebo „Musím vstávať skoro ráno“, možno to niekedy je pravda, ale nechceme sa ospravedlňovať, prečo nemáme sex, aby sme ušetrili pocity partnera. Chceme byť úprimní, ale tiež chceme, aby osoba, ktorá bola odmietnutá, s tým dobre pracovala. Ak chcete vedieť, že to nie je osobne, viem, že o chvíľu budú mať sex, že sex bude stále vo vzťahu. Preto si myslím, že je nevyhnutné zistiť, ako sa to dá urobiť a urobiť dobre.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Mohli by ste mať napríklad príklady toho, ako by som jedného partnera mohol zdvorilo alebo čestne a slušne povedať, „Hej, dnes večer nie?“

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Áno, absolútne. Myslím si, že existuje len niekoľko princípov, ktoré majú podporovať a starať sa o to, čo cítia ich partneri, ale potom sa uistiť, že naznačujú, že je to len dnes večer. Nie je to navždy a tak sa hovorí niečo ako: „Vieš zlato, stále chcem byť s tebou v spojení. Milujem ťa, ale dnes večer to necítim. Deje sa niečo “možno sa o tom niečo hovorí, možno ak existuje niečo konkrétne, čo sa zdá.

'Môžeme skúsiť znova zajtra večer?' alebo „Môžeme to skúsiť znova tento víkend?“ alebo „Môžeme naplánovať nejaký čas spolu? Aby som bol v takej nálade viac “veci, ako je to, ktoré len hovoria:„ Hej, stále ťa milujem. Stále sa o vás starám. Toto nie je vaše odmietnutie. Baví ma s tebou sex, chcem s tebou mať sex, ale dnes večer pre mňa nie je dobrá noc. “A potom si vyberiem nejaký pokojný čas v budúcnosti, kde by pre nich mohlo byť lepšie skúsiť znova začať, myslím, že by mi pomohlo pre ľudí.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Máte nejaké ďalšie rozhovory, ktoré by mali mať páry?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Áno, ešte jeden a to je iba logistické. Je to konverzácia „Volanie z vodítka, slivka profesora v spálni so zhasnutými svetlami“. Je to, kedy, ako, čo sa vám páči, sú praktické úvahy, či ste skôr ráno, večer alebo popoludní, rozsvietia sa svetlá, ako si urobíme čas pre seba, aby sa sex mohol prirodzenejšie stať. Iba niektoré praktiky, ktoré si myslím, že je to jednoduchšia konverzácia, ale niekedy to páry nemajú.

Je to len objasnenie tých jednoduchých problémov, ktoré zostali bez dozoru, ktoré sa môžu skomplikovať, ale toto je len to pravé - dole a špinavé ako a ak ste viac - ak jeden z vás je viac rannou osobou a druhý je viac popoludní alebo Večer, potom si len tak nejako prehodíš. Niekedy to robíte ráno, niekedy robíte popoludní. Sú to také veci, takže viete, čo funguje pre každého človeka.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, bolo to naozaj fantastické, naozaj otváranie očí, pretože si myslím, že veľa ľudí, veľa ľudí mi posiela e-maily a hovoria: „Ahoj Sean, daj mi techniky, potrebujem techniky, čo tu robím? Akú pozíciu používam? “ Myslím, že mnohým chlapcom často chýba väčší obraz a tým jemnejšie veci, myslím, by ste mohli povedať mäkké zručnosti len rozprávania o sexe a podobne ako to, čo ste povedali v poslednej konverzácii, viete, že sú logistické.

Rovnako ako to, čo ste povedali o vás, musíte byť schopní zvládnuť odmietnutie a urobiť to otvorene a čestne, ako aj zistiť, ako sa váš partner skutočne dostane do nálady, čo môžete urobiť, aby ste jej pomohli dostať sa do nálady a nepredpokladať ona je len alebo má rada to, čo sa všetkým páči, a tak som zvedavý, či máte nejaké rady, ktoré by ste chceli zabaliť do podcastu alebo nechať mojich poslucháčov.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Chcel by som len povedať a spomenuli ste mäkké zručnosti a myslím si, že to sú také, čo by som len povedal, nepodceňujte silu týchto vecí. Myslím, že keď vo vzťahoch viem a ak počúvate náš podcast, neustále hovoríme: „Hovorili ste o tom?“ Hovorili ste o tom? Hovorili ste o tom? A myslím si, že je to len - je v ňom toľko moci, pretože sa len vyhnete mnohým nedorozumeniam.

Vyhnete sa mnohým konfliktom a ja by som len povedal, že uznávam, že je to ťažké a nejde vždy o striebornú guľku, ale je v ňom len veľa sily a ja len poviem, že to nepodceňujte.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Úžasné. Nuž, Adam, zaujímalo by ma, či sa ľudia chcú s vami spojiť alebo sa dozvedieť viac o vás alebo viac informácií o rádioterapii Foreplay Radio, čo je najlepší spôsob, ako sa s nami spojiť a zistiť o týchto veciach?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Áno, absolútne. Takže ak chcú počúvať podcast, každý piatok vydávame epizódy, môžu o tom získať viac informácií na adrese foreplayrst.com. Môžu sa so mnou spojiť na adrese mathewscounseling.net. To je Mathews s jedným T a môžu tiež, mám predprípravu na túto tému, ktorú sme mali pri niektorých rozhovoroch, kde som im položil niekoľko otázok, aby som sa ich opýtal, a ďalšie podrobnosti o tom, ako to urobiť, a to je bezplatný zdroj. ak idú na stránku mathewscounseling.net/couples, môžu to tiež nájsť a všetky moje kontaktné informácie sú na tejto webovej stránke. Tiež by sme radi počuli od ľudí.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Úžasné, všetko zahrnem do ukážok. Adam, ďakujem veľmi pekne za to, že si prišiel na show.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Vďaka, Sean. Ďakujem, že si ma dal.

Moje najsilnejšie sexuálne triky a tipy sa na týchto stránkach nenachádzajú. Ak sa k nim chcete dostať a dať svojmu mužovi chrbát, kučeravosť, kričiace orgazmy, ktoré ho udrží sexuálne posadnutým, môžete sa naučiť tieto techniky tajného sexu v môj súkromný a diskrétny informačný bulletin , Dozviete sa tiež 5 nebezpečných chýb, ktoré zničia váš sexuálny život a vzťah. Získajte to tu ,