# 31 Ako opraviť bezohľadné manželstvo a znovuzvolenie ohnivej vášne s Laurie Watsonovou

Na dnešnej šou vítame Laurie Watson. Laurie je certifikovaná sexuálna terapeutka a licencovaná poradkyňa pre páry a autorka Chcieť sex znova: Ako znovuobjaviť túžbu a uzdraviť manželstvo bez sexu , Je spoluvlastníkom podcastu spolu s Dr. Adamom Matthewsom, ktorý sa volá Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, ktorý má pomôcť párom udržiavať ich v teple.



V klinickej terapii pomohla tisíckam párov obnoviť sexuálnu vášeň a znovu sa milovať radostnými, intímnymi, tvorivými a vzrušujúcimi spôsobmi, niekedy aj po rokoch bezpohlavného manželstva. V tejto epizóde sa ponoríme do témy ľudí, ktorí chcú znovu nastoliť svoju vášeň a túžbu stratenú v manželstve alebo vzťahoch. Laurie dnes zdieľa niektoré neuveriteľné stratégie, ktoré vám pomôžu získať späť túto ohnivú vášeň. Tiež sa potápame do riešenia Laurie 444 a získava späť vašu dôveru SEX!

Zobraziť zvýraznenie

  • Laurieho pozadie a ako prišla k písaniu Chceme sex znova ,
  • Ako sa z dobrého manželstva stane manželstvo bez sexu.
  • Boj o moc medzi prenasledovateľom a „distancerom“ vo vzťahu.
  • Príklady prenasledovateľa a vzdialenej osoby.
  • Pochopenie koncepcie teórie príloh.
  • Podrobní rečníci verzus rečníci.
  • Dôležitosť bezpečného pripojenia.
  • Robiť vlastnú analýzu, aby ste pochopili, kde ste osobne (a váš vzťah).
  • Laurie's 444 Solution a ako ho použiť vo vašom vzťahu.
  • Aká antikoncepcia môže urobiť pre libido ženy.
  • Syndróm Madony Whoreovej.
  • Bežné problémy ovplyvňujúce páry v ich sexuálnom živote.
  • Získanie sebadôvery a sebadôvery.
  • A ešte oveľa viac!

Extra Stuff

Zdroje, rozšírené ukážky a Alice sú prístupné používateľom kliknutím sem ,



Prihláste sa na odber najnovších epizód



Prihláste sa na odber podcastov Apple

Prihláste sa na odber podcastov Google

Prihlásiť sa na odber Spotify



Prihláste sa na odber Soundcloud

Prihláste sa na odber na Castbox

Prihlásiť sa na Stitcher

Odoberať iHeartRadio

Prihláste sa na odber v systéme Android



Stiahnite si túto epizódu

odpis

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Dnes hovorím s Laurie Watsonovou o biblickom podcaste The Bad Girls. Laurie je certifikovaná sexuálna terapeutka a licencovaná poradkyňa pre páry a autorka Chcieť sex znova: Ako znovuobjaviť túžbu a uzdraviť manželstvo bez sexu , Má spolu s Dr. Adamom Matthewsom vlastný podcast pod názvom Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, ktorý má pomôcť párom udržiavať ich v teple. Laurie, ďakujem veľmi pekne za to, že si prišiel na show.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, som tak nadšený, že som jednou z tých zlých dievčat.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Skvelé. Dostávam o tom e-maily po celú dobu, o panovaní ich vášnivých túžob, ktoré stratili v manželstve alebo vo vzťahoch. Naozaj sa teším na diskusiu o niektorých z týchto stratégií, ktoré môžu poslucháči dnes večer využiť, ale rád by som začal s vaším zázemím a s tým, ako ste prišli písať. Chceme sex znova ,

[0: 02: 14.6] Laurie Watson No, klinicky som sexuálnym terapeutom, čo znamená, že pracujem so pármi a jednotlivcami a ženami, ktorých odporučil ich gynekológ, zvyčajne hovorili, viete? 'Len to nechcem, neviem čo, zvykol som to chcieť, ale bolo by mi jedno, ak by som niekedy mala sex.' Bol som rád, „Ako je to možné? Nie je to ako ísť k zubárovi, však? Je to tento zábavný zážitok, prečo nechcú sex “, a tak som začal túto sťažnosť počuť ako skutočne samostatné záležitosti a to bola kniha, ktorú som napísal.

Napísal som to pre ženu, ktorá má nízke libido, a má na to veľa rôznych dôvodov. Chcel som, aby obaja mali niečo, v čom sa rozumejú, a aby dostali nejaký smer, pokiaľ ide o to, ako sa cez to dostať, aby mohli mať korenie korenia späť.

[0: 03: 11,7] Sean Jameson: Zaujímalo by ma, či by ste mohli dať našim poslucháčom možno príklad, ako sa inak dobré manželstvo stane manželstvom bez sexu a ako sa tento proces rozvinie a potom dúfajme, ako to dokážu vyriešiť.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Som naozaj rád, že ste sa o to opýtali, pretože vám mám strašidelný štatút. Do dvoch rokov od manželstva je jedna tretina všetkých párov bez sexu a sú to dva roky spáchaného manželstva alebo manželstva. Jedna tretina. Myslím, Shawn, to je neuveriteľné a nie je to tak preto, že starneme a blížime sa k menopauze, alebo preto, že nás rozptyľujú deti.

Je to vlastne predtým, ako deti vstúpia do vzťahu častokrát. Prečo je to tak?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Áno, prečo?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Je to proste „No, sex sa nudí, pretože sme s tou istou osobou“ alebo čo sa stane? Myslím, že je tu skutočne odlišný problém. Hovorím tomu mocenský zápas medzi prenasledovateľom a distancerom vo vzťahu. Každý z nás chce dve veci, chceme milovať a milovať, to je blízkosť, tiež chceme, aby naša vlastná autonómia sledovala náš účel v živote, robila to, čo cítime, aby sme robili, cítili, čo sme, čo nás baví , naše záľuby, naše osobné záujmy.

Keď urobíme jednu vec, odoberie to druhej. Ak pracujem, nie som so svojou rodinou, ak som so svojou rodinou, nespĺňam svoj účel dokonale.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: To dáva zmysel.

[0: 04: 49,3] Laurie Watson Zdá sa, že v prípade párov jeden alebo druhý roh trhu ovplyvňuje jedna z týchto vecí. Napríklad jeden z nich hovorí: „Chcem viac času spolu, väčšiu blízkosť, viac emotívne rozprávanie, povedzme pocity, chcem s vami viac blízko.“ Potom druhá osoba hovorí: „Vieš, cítiš sa trochu dusiť, chcem sa ubezpečiť, že mám dobré hranice a mám čas robiť veci, ktoré sú pre mňa dôležité, a musím stráviť nejaký čas navyše v práce “a zdá sa, že sa odtiahli od vzťahu.

Toto odtiahnutie spôsobuje, že prvý človek, ktorý je prenasledovateľom, sa trochu obáva, takže sa stáva kritickým a má rád: „Vieš, ty si so mnou dosť, toto vzrušenie na začiatku sa dostáva do kritiky.“

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Sú ako: „Čo do čerta?“

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Áno, potom druhá osoba hovorí: „Ste na mňa tak kritická, bez ohľadu na to, čo robím, aj tak ste šťastní,“ odtiahli sa ďalej a stáva sa to toxickým cyklom. Preto skutočne, zo všetkých sexuálnych problémov, je to problém, je tu jeden ústredný problém a je riešením tohto problému, keď sa sex chytí a sex je veľmi krehkou oblasťou nášho života, pretože je to tak primitívne, nie? „Hej, dotkni sa ma, kým nebudem mať orgazmus.“ Je to proste primitívne.

Nechceme byť tak zraniteľní, a tak ženy tradične ustúpia a stratia túžbu v spálni a muži často oslabia túžbu pomocou porno alebo vy viete, prípadne iných. Obaja ľudia môžu mať určite záležitosti. Je to tak, že klamstvá nie sú tak citlivé na tieto primitívne potreby, a preto viete, že sú stále manželia alebo sú stále v angažovanom vzťahu.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Je to dosť depresívne, najmä štatistika jednej tretiny v priebehu dvoch rokov alebo v manželstve bez sexu.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson nie je to depresívne? Vieš čo? Mám dobrú správu, pretože keď vyriešime tento konflikt, v prvom rade sa vráti sex a po druhé, v skutočnosti rastieme ako ľudia, aby sa stali plne rozvinutými. Osoba, ktorá je prenasledujúcim partnerom a ktorá sa stala kritickou, sa učí reprezentovať svoje potreby a hovoriť, čo potrebuje, bez toho, aby sa utrácala s druhou osobou.

Osoba, ktorá je vzdialenejšia, sa v skutočnosti učí viac ľudí, učí sa, ako lepšie komunikovať, učí sa radosť z toho, že je bližšia a intímnejšia, a keď sa tým vyriešime, staneme sa viac zaokrúhlení. To je úloha, ktorú si myslím, že odhodlanie je, ako vyriešime tento problém a potom je skvelé, že tak ako my, sex sa obnovuje.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Mohol by som vás požiadať o niekoľko príkladov správania sa prenasledovateľa a potom niekoho, kto je vzdialený. Len preto, aby ľudia dali nejaký nápad, možno si to uvedomujú samy o sebe, možno to uznávam v sebe a dúfajme, že nie.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Správny.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Áno, to by bolo skvelé.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Dobre, dobre. Uvediem príklad pacienta, očividne bez svojho mena, mala však 35 rokov a mala dve deti, bola vydatá, počas svojich hodín učila na čiastočný úväzok v materskej škole svojich detí a jej manžel bol výkonný. Strávil dlhé hodiny mimo domova. V tom čase nechcela viac detí, takže bola pod kontrolou antikoncepcie.

Boli zaneprázdnení, unavení a vyčerpaní a často uprednostňovali deti pred ich manželstvom. Začala mať pocit, že vieš: „Sex je taký nepríjemný, že mi trvá tak dlho, kým sa dostanem k orgazmu, poďme na to.“ Počas sexuálneho zážitku naozaj prestala mať orgazmy, takže jej libido sa prepadlo, pretože to, čo hovorím, je, že ak tu nie je veľký tresk, tak nie je veľký problém.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolútne. Myslím, že sa to jednoducho stáva fuškou, keď robíš niečo pre niekoho iného, ​​čo je pekné. Ale ak nikdy nezískate svoju vlastnú odmenu, rozumiem.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Jej manžel bol emocionálnejším partnerom, ale sexuálne prenasledovateľom typickým pre heterosexuálny vzťah. Chcel sex, cítil sa bližšie po sexe a potom bol schopný viac hovoriť o svojich pocitoch, zatiaľ čo sa cítila tak osamotená a ohromená svojím životom a skutočnosťou, že sa mu necítila citovo blízko, pretože bol tak ďaleko a povedala by, vieš: „Naozaj nechcem mať sex, pokiaľ sa necítim citovo blízko a nikdy sa necítim citovo blízko.“

'Úprimne povedané, už to nie je také skvelé.' Začala nehovoriť častejšie, začal sa viac cítiť horúčkovitejšie, pokiaľ ide o ich sexuálne úpadky, on ju škandalil a ona sa cítila, akoby ju viac obťažovala, tým menej ju chcela, ale v heterosexuálnych vzťahoch často chcela viac blízko, k rozdeleniu dôjde, ale je to trochu definované pohlavie. Chce väčšiu emocionálnu blízkosť, hovorí: „Nemôžem ti to dať, až kým nebudem mať sex.“ A ona má ráda: „Vieš, ja naozaj nezaujímam o spálňu, ak nie si blízko mňa.“

Keď sme začali hovoriť, objavilo sa niekoľko ďalších vecí, mala tiež trochu bolesti a ktoré boli veľmi časté. Mladé ženy na antikoncepčných pilulkách môžu často pociťovať trochu bolesti a úprimne povedané, neboli vzrušené. Bola v tom, aby to prešlo priestorom, takže jej telo nebolo namazané, jej telo nebolo vaginálne zapletené. Začali by mať sex a ona bola ako, potom to bolelo a pretože to bolelo, bolo to, myslím, nebolo to strašne bolestivé, ako by to mohlo byť v menopauze, ale ešte viac to znížilo jej libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Prirodzene, myslím, že nielenže nedosiahnete možno orgazmus, ale v skutočnosti to spôsobuje bolesť. Môžem presne pochopiť, čo tu hovoríte. Bolesť pri pohlavnom styku spôsobí, že to nebudete chcieť.

[0: 11: 40,5] Laurie Watson Presne tak. Nízke libido je komplexné. Myslím, že všetky tieto veci sa začali diať, nie, myslím, že si ľudia často myslia, viete, „keby som sa len mohla naučiť tajomstvá toho, ako sa jej dotknúť a dať jej divokým kričiacim orgazmom, chce to všetko čas. ' Ale ženy, to je iné. Majú túto obrovskú emocionálnu zložku, ktorú sa často chcú cítiť bezpečne a prepojení, a ja vás poznám a ja, hovoríme trochu skôr, ako sme začali. A čo ten pár, čo hovorím, je v pletive, sú na sebe, trávia každú minútu, hovoria, že sú najlepší priatelia a dávajú si navzájom dostatok priestoru na dýchanie, aby mali dokonca tú erotickú hranu, správne ?

Pretože niektoré z vecí, ktoré nás zapínajú, sú skutočne odlišné od ostatných.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Áno, dáva si tiež priestor, aby som si vytvoril trochu napätia, trochu záhad a takmer na čo sa tešiť.

[0: 12: 46,3] Laurie Watson Správny. V skutočnej pripútanosti hovorím o teórii nazývanej teória pripútanosti. V skutočnom pripútanosti sa skutočne cítime tak bezpečne, že máme tendenciu skúmať svet ešte viac. Cítime sa tak bezpečne, že môžeme povedať s odvahou nášho partnera. 'Hej, vieš čo?' Naozaj to chcem vyskúšať. “ V skutočnosti nás povzbudzuje k tomu, aby sme robili viac vlastných vecí a potom sme sa vrátili do vzťahu s niečím, čo by ste povedali, viete? 'Poviem ti o mojom vzrušujúcom živote, ktorý bol mimo teba.'

Dodáva tento zmysel pre dimenziu. 'Neviem o tebe všetko, máš odo mňa celý deň alebo celý týždeň a podporujem ťa, verím ti.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nebojil som sa, že si bol preč, kontroloval som ťa každých päť minút.

[0: 13: 40,1] Laurie Watson Presne tak. Myslím tým, že v zlých situáciách, kde nie je pevná pripútanosť, v skutočnosti príde žiarlivosť, ľudia sú vzdialenejší, však? Mám mužov, ktorí hovoria: „Chce sa so mnou hovoriť na konci dňa, ale úprimne povedané, nechcem počuť všetky tieto podrobnosti. To ma nezaujíma. “ Čo je podľa mňa také tragické, však?

Niečo alebo iné sa pokazilo, pokiaľ ide o ich ochotu zaujímať sa o tento rozdiel.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Áno, niečo, o čo sa nezaujíma, ale zaujíma sa o to pravdepodobne preto, že partner je zaujímavý a chce sa o neho zaujímať.

[0: 14: 21,6] Laurie Watson Presne tak. Nikdy som v živote nehovoril s nudnou osobou. Myslím, že ľudia sú fascinujúci, dokonca aj ľudia, ktorí sa opakujú, sú fascinujúci. Pretože začínam uvažovať o tom, prečo je to také dôležité, prečo mi to stále hovoríš? Tak či onak, pary strácajú schopnosť vidieť druhého ako druhého. „Viem všetko, čo mi povieš“ a je to spôsob, ako stlmiť svoju túžbu, je to spôsob, ako zjednodušiť veci, však?

„Už viem, čo chceš povedať, nemusíš mi to hovoriť, netto, len mi povedz“ -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Len mi daj tie informácie.' Nezaujímajú ma vaše pocity, čo musím vedieť? “ Typická vec pre chlapa, myslím, že to robím trochu, snažím sa, ale se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Viete, často by som povedal, že ľudia, ktorí sú veľmi podrobnými hovorcami, sa stretávajú s ľuďmi, ktorí sú hovorcami nepriestrelných rozhovorov. Nie je to vždy muž a žena. Vieš, mám priateľku, ktorá je rečníkom s guľkou a je ako, jej strach je, že sa bude opakovať. Vieš, že sa jej veci páčia, „povedz mi len to najdôležitejšie,“ nechce počuť všetko, ale myslím si, že zdieľanie a vzájomná komunikácia sú základom pripútanosti a fyzického zdieľania, sexualita je súčasťou tejto komunikácie ,

Potrebujeme obe časti, potrebujeme hovorenú cestu a potrebujeme fyzickú dotykovú cestu, aby sme skutočne mali bezpečné pripojenie. Niekedy si myslím, že ľudia počujú toto bezpečné pripojenie a myslia si, že to nebude vzrušujúce. Je to ako keď sme deti, ak nás naši rodičia milujú a poskytujú finančné zabezpečenie a emocionálny záujem a starostlivosť.

Skutočne sme dospeli a chceme ich opustiť, viete? Chceme ísť von a čeliť svetu a dobyť svet a dobyť svet, cítime sa bezpečne. To isté platí vo vzťahu, keď sme v bezpečí, chceme ísť von a objavovať svet, vieme, že máme domovskú základňu, na ktorú sa chceme vrátiť domov. Vieme, že náš romantický partner je tu pre nás. To robí sex vzrušujúcejším.

Pretože prinesiem niečo zo sveta späť do vzťahu. Späť k našej osobe, našej 32-ročnej žene, myslím, že čiastočne, túto myšlienku, že mladé páry uprednostňujú deti, sú iba malými.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Dovoľte mi prerušiť vás, skôr ako - predtým, ako budeme diskutovať o tom, ako môžu deti ovplyvniť váš sexuálny život, povedali by ste, že táto žena a jej manžel boli bezpečne alebo nie?

[0: 17: 20,9] Laurie Watson Toto bol vlastne vysoko funkčný pár, pravdepodobne boli bezpečne pripevnení, vzali trochu opačné strany spektra. Väčšina z nás, ktorí sú prenasledovateľmi, vydatými ľuďmi, ktorí sú trochu vzdialení, ale stále môžeme byť bezpečne pripojení a oni boli, boli vystavení, pretože pracovali, starali sa o svoje deti dobre.

Ich deti boli dobré deti, viete, boli bezpečne pripútané, ale život sa dostal do cesty a neboli pripravené na požiadavky na výchovu detí. Keď to zistíte, nemali výslovné učenie o tom, čo budete robiť ďalej? Ako zastavíte tento toxický cyklus, ktorý oddeľuje páry? Prenasledujúci partner, ak ide o sexuálneho prenasledovateľa alebo ak ide o emocionálneho prenasledovateľa. Jedinou vecou, ​​ktorú musia urobiť, nie je kritika, musia jasne uviesť svoje potreby, však?

Musia povedať: „Hej, vieš, naozaj sa milujem, vieš, niekoľkokrát týždenne, cítim sa tak bezpečne, cítim sa blízko teba, dáva mi to úľavu od stresu, je to veľmi dôležité ja. Môžeme to vyriešiť? “

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Namiesto toho, aby ste naznačovali, že to hovoríte a vynechávate náznaky, že je to niečo, čo chcete, pravdepodobne je lepšie, ak to chcete výslovne uviesť, priamo vpred a len to vyslovte.

[0: 18: 47,6] Laurie Watson A diskutujte, pretože to, čo sa normálne stáva, je sexuálne prenasledovanie, ktoré sa začína iniciovať častejšie, ako skutočne chcú sex. To by mohlo byť ťažké myslieť, ak ste muž, ale myslia si, viete čo? Musím byť trikrát hore, aby som dostal zásah. Musím sa pýtať a pýtať sa, a tak začnú vážiť viac, ako chcú. Stáva sa to pod tlakovým systémom a žena, ktorá hovorí, vieš: „Musím povedať nie, pretože zakaždým, keď poviem áno, chce len viac. “

Potrebuje sa spojiť s tým, aké sú jej skutočné pocity túžby. Myslím tým, že ženy, ktoré majú niekedy nízke libido, sú v tomto cykle skutočne chytené viac, než nemajú sexuálne pocity.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Je to skoro.

[0: 19: 40,0] Laurie Watson 'Nemám šancu mať sexuálny pocit, pretože je vždy po mne.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Chápem, že je to skoro ako keby bola tak zvyknutá alebo že zvykla hovoriť nie a je ľahšie povedať nie ďalšiemu.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Áno, zvykla hovoriť nie, pretože to, čo odrazuje, nie je sexualita, zmierňuje tlak v cykle, a tak ju stratila v kontakte so svojím vlastným telom a niečo, čo odporúčam ženám, ktoré sú chytené v tomto cykle. je v prvom rade skutočne urobiť vlastnú analýzu.

Ak nemáte orgazmy, prečo nie? Nevyťahujete iba vibrátora, keď máte ťažkú ​​noc, alebo len hovoríte svojmu partnerovi: „Vieš, pozri sa na to - potrebujem, aby si na mňa zostúpil. Aby som vyvrcholil, potrebujem orálny sex a vy to už nerobíte a prečo to nerobíte, “a skutočne reprezentujete jej sexuálne potreby? Pretože sa tam musí dostať bez orgazmu, jej libido klesne, takže vyzývam ju, aby poznala svoje vlastné telo, aby vedela, čo pre ňu funguje, a tiež aby našla spôsob, ako začať.

Hovorím, pozrite sa, ste stlačení na všetkých stranách. Väčšina mladých žien vo veku 32 rokov s malými deťmi nemá dostatočnú autonómiu. Majú všetky prepojenia na svete so svojimi deťmi as potrebami komunity as potrebami manželstva. Hovorím, pozrime sa na seba každý týždeň štyri hodiny, ktoré si všetci prevrátia očami, ale hovorím, že je to naozaj dôležité, pretože ako žena v sexuálnom zážitku si preniknutá, to znamená, že niekto prichádza do teba, je to invazívne a ak nemáte pocit, že už máte dosť seba, viete, dosť seba už tam, kde máte autonómiu, nebudete sa môcť o ňu podeliť, nechcete, aby sa to stalo.

Vyzývam ju cez víkend, hovorím tomu riešenie 444. Chcem, aby si vzala štyri hodiny voľna, že pre nikoho nič nerobí. Rovnako ako choďte do telocvične, choďte sa pozrieť na svoje priateľky, choďte do parku a sadnite si. Choďte sa venovať koníčku. Urobte niečo pre seba, aby ste mali tú autonómiu späť. Potom sa vráťte domov a zbavte svojho manžela alebo partnera, nechajte ich štyri hodiny voľna. Potom si spolu vezmite štyri hodiny.

Viete, choďte na večeru a oddýchnite si, pretože bez toho, aby ste sa sústredili štyri hodiny týždenne, stratíte vzájomný kontakt. Je to, že prvá polhodina je len informovanie o tom, čo sa stalo deťom alebo ako zaplatia účty alebo.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Mám toľko priateľov, že ten debrief je, že deti majú dnes stolicu?

[0: 22: 43,0] Laurie Watson Jo.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: To bolo ono. Aký neporiadok to bolo?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Presne tak.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Je to také šialené.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Potrebujú sa cez to dostať do miesta, kde vlastne vedú zaujímavú diskusiu o niečom, čo nemusí mať spoločné s každodennou životnosťou, ale práve keď ideme, hovoríme o všetkých druhoch zaujímavých vecí a musia sa vrátiť späť k že. Takže je to riešenie 4-4-4, ktoré v tejto fáze naozaj pomáha párom.

[0: 23: 10,5] Sean Jameson: Páčia sa mi to a má zmysel byť úprimný a len ma zaujíma, či by sme sa mohli trochu vyhnúť.

[0: 23: 18,8] Laurie Watson Samozrejme.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Povedali ste, že táto žena je pod kontrolou pôrodnosti. Môže sa teda kontrola pôrodnosti zmeniť k lepšiemu alebo k najhoršiemu majetku ženy alebo k chuti do jedla?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Takže táto žena skutočne považovala svojho manžela za atraktívneho, ktorý nebol problémom, ale antikoncepcia často krát znižuje libido. Dostávame sa na antikoncepciu a sme vo vzťahu a hovoríme: „Skvelé, teraz sa nemusím báť otehotnenia“, ale tabletky na antikoncepciu obsahujú estrogén, ktorý sa viaže na testosterón a ženy majú testosterón, muži majú testosterón. Muži majú oodlesov viac ako ženy, ale keď sa viažu na estrogén, v podstate znižujú to, čo hovoríme, že je k dispozícii bio, aby ste sa cítili nadržaní.

Aby ste cítili túžbu, a tak je to jeden zo spôsobov, ako môžu antikoncepčné tabletky zmazať libido ženy, a po druhé, veľká časť žien pri antikoncepcii mladá žena zažije vaginálnu suchosť. Preto dôrazne odporúčam, aby ste, ak nebudete mať deti rok, zvážili IUD, pretože nemá hormonálny vplyv, a to ani ten, ktorý má Meraina, ktorý má v sebe trochu hormónu, ktorý nie je systémový, a tak neusporiada túžbu po spôsobe antikoncepcie.

Naozaj si myslím a mnohokrát idú k svojmu gynekológovi a sťažujú sa na to a gynekológ hovorí: „Vieš, že by to nemal robiť“ a existujú štúdie, ktoré hovoria, ale áno.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Je dobré to vedieť a myslím, že to neovplyvňuje každú jednotlivú osobu, ktorá to berie, ale pravdepodobne si myslím, že by si ľudia mali byť vedomí, či začnú užívať antikoncepciu a zrazu si uvedomia, že trpia vaginálnou suchosťou alebo že ich libido v dôsledku toho klesá.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Presne tak aspoň premýšľajte o tom, že je to antikoncepčná tabletka.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Tak bolo pre túto ženu a jej manžela dosť riešenie 4-4-4, aby veci vyriešila, aby sa veci dostali späť na cestu alebo to potrebovali -

[0: 25: 41,5] Laurie Watson Áno.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Stačilo to? Skvelé.

[0: 25: 43,4] Laurie Watson Bolo to naozaj a ďalšie odporúčanie, ktoré som im dal, bolo, že som chcel, aby odišli raz za štvrť na víkend preč, aj keď to bolo len jednu noc, takže boli úplne mimo rodičovského vzťahu a boli späť do párového vzťahu. a často sú ženy, ktoré sú matkami, skutočnými problémami sexuálnej ženy. Viete, že tieto úlohy sa zmiešajú a je to väčšina a je to syndróm Madony Whore.

Vieš: „Musím byť vždy k dispozícii, perfektná Madona pre moje deti. Nechcem zamykať dvere svojej izby, pretože čo keď ma moje deti budú potrebovať “alebo„ Nechcem ani zavrieť dvere, pretože čo keby zavolali v noci, ale potom sa necítim bezpečne a bezpečne sa sexuálne nechať pustiť “, a preto hovorím, že prídu zákony, najímajú opatrovateľky, vyvíjajú opatrovateľky, ktorým môžete veriť a dostať sa preč so svojimi partnermi raz za štvrťrok.

Ak ste v ňom cez noc a niekedy je to oveľa vyššia erotická skúsenosť, keď sa nachádzate mimo domu, a tak udržiava svoj sexuálny život počas týchto skutočne rušných rokov, potom ich štyri hodiny týždenne emocionálne prepojili a jeden z mojich tipov je v skutočnosti To, čo navrhujem, je mať sex predtým, ako pôjdete von, pretože časy často sú: „poďme sa obliecť, poďme do peknej reštaurácie, poďme si dať niečo na pitie a viete, že je teraz 10:30 alebo 11 pred návratom. '

'Sme príliš opití, máme príliš plné, máme zažívacie ťažkosti a nemilujeme sa.' Nie je tam žiadny vyvrcholenie, nie? “ Do večera, takže hovorím, že dieťa musí prísť skoro a zobrať si deti na hranie alebo vonku na pizzu, spoločnú kúpeľ alebo sprchu, milovať sa a potom, keď idete von, budete mať tento krásny pocit spojenia, ste v bezpečí, ste v teple, chodíte spolu na večeru, potom pijete a užívajte si jedlo a už ste boli pripojení.

Myslím, že je to lepší poriadok večera, ktorému povedali áno. Mala trochu odporu, pretože povedala: „Ja viem, ale potom mám sex skôr, ako sa k nemu naozaj cítim emocionálne, skôr ako som s ním strávila čas“ a povedala som: „Rozumiem. Chápem, že sa chcete najprv cítiť citovo prepojení, ale zakaždým mám na mysli, že niekedy môže byť sexuálne prvý, aby bol roztavený a bezpečnejší? “ a potom sa večer otvorí a je pre vás zraniteľnejší.

A možno ďalšiu noc v týždni máte pred ohňom pohár vína a pripojte sa. Myslím tým, že niekedy musíme dať skôr, než dostaneme to, čo potrebujeme a chceme. Vy viete nadčas, dúfajme, že veľa sexu máme, takže sme nadčas splnili naše potreby.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Úplne súhlasím. Zaujímalo by ma, či existujú nejaké ďalšie bežné problémy, s ktorými sa stretávate, keď sa zaoberáte pármi, keď poradíte s pármi, keď máte páry v terapii, ktoré udržujú objavovanie sa znova a znova, ktoré ovplyvňujú ich sexuálny život, pretože ten, ktorý som našiel že - no, sú dve, ktoré som zistil, že dostávam e-maily veľa, sú porno a potom jeden partner stráca svoju dôveru, svoju sebadôveru alebo sebadôveru?

[0: 29: 35,8] Laurie Watson Sean ste na tom, absolútne a v prvom rade by som chcel povedať, keď hovoríme o žene s nízkym libido, hovorím s pármi párov, kde má žena skutočne vyššie libido a je v skutočnosti svižnejšia a erotickejšia ako ona mužský partner a chce sex častejšie. Nie je to teda iba jednosmerná ulica. Dnes som o tom hovoril veľmi stereotypne, ale často je to žena a jednou vecou, ​​ktorá sa stane, je muž, ktorý je možno na diaľku.

Viac sa vyhýba intimite a v určitom okamihu sa rozhodne, pretože je také frustrujúce brať vyjednávať sex so svojou partnerkou, že hovorí: „Vieš, že budem brať sex do vlastných rúk“ literárne. Budem používať porno namiesto toho, aby som mal sex so svojím partnerom, a to uzavrie páry. Vieš, že niektorí muži povedia: „Dobre, nikdy by som si nevybral porno pred ženou alebo bytosťou so ženou“, ale to neplatí pre všetkých mužov.

Niektorí muži sú unavení z vyjednávania alebo viete, že sex vyžaduje určitú úroveň odvahy a zraniteľnosti a hovorí, že ich nezaujíma, a preto hovoria: „Viete, že je to jednoduchšie, radšej by som to urobil“, a tak odčerpávajú vodu. zbavili všetku svoju sexuálnu energiu do porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Existuje jednoduché riešenie? Vždy sa to pýtam, ale pretože zvyčajne nanešťastie neexistuje ľahké riešenie, ale existuje nejaký druh riešenia, ktoré by ste odporučili párom preskúmať?

[0: 31: 13,9] Laurie Watson V tomto prípade s porno, myslím, že to naozaj vyžaduje konfrontáciu. Je potrebné povedať: „Viete, že nejde o manželstvo“ alebo „Nejde o vzťah bez sexu. Rozlišujeme romantický vzťah od priateľstva. Ak to chcete nazvať priateľstvom, dobre sme priatelia a žijeme spolu, ale v skutočnosti nemáme romantický vzťah, pretože romantika vyžaduje sexualitu. Ak teda chcete byť v tomto, potrebujeme tu riešenie. “

Takže určite s pornografiou mnohí muži zistia, že keď sa obmedzia na porno a to, čo navrhujem, je, že môžu pokračovať a masturbovať vo fantázii, je síce v poriadku, ale vysoký úder, ktorý sa prejavuje vo vizuálnych obrazoch ich mozgu, v skutočnosti robí partnerský sex menej atraktívnym. , Takže keď redukujú pohľad, viac sa zaujímajú o svojho partnera a partneri majú dokonca túžby a partnerky majú svoje potreby a túžby, a myslím si, že to je, keď sa pozeráte na obrázok alebo pozeráte film alebo niečo a ona vyvrcholí veľmi ľahko ,

Ukázalo sa, že ženy potrebujú vyvrcholenie asi 45 minút. Priemerná žena Sean potrebuje na zahriatie a dotyk asi 20 minút, potom potrebuje asi 20 minút klitorisovej stimulácie, aby dosiahla orgazmus. To je veľa a veľa mužov si myslí: „Dobre viete, že porno je len styk, styk , pohlavný styk a prečo to nerobíte? “ nie ste príliš sexuálny, keď v skutočnosti pre ženy je centrom ich sexuálneho vesmíru ich klitoris.

Iba 15% žien vyvrcholí sexuálnym stykom, iba 15% a ženy ku mne prichádzajú stále a hovoria: „Som nefunkčný. Nie som vyvrcholením pohlavného styku, je to ako „nie, nie ste nefunkčný.“

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Mohol by to byť váš mesiac.

[0: 33: 22,1] Laurie Watson Myslím tým, že si myslím, že niektoré z nich je vzdelávanie o tom, čo by sa v skutočnosti malo robiť sexuálne, aby ju obrátilo, čo sa nedá pozorovaním pornografie. Musí sa teda vzdať nejakého zvyku a tiež sa musí znovu vzdelávať, čo sa jej skutočne týka.

[0: 33: 43,5] Sean Jameson: Absolútne. Mohli by ste sa o tom potom trochu rozprávať, myslím, že sa držíme partnerky, ktorá bojuje s jej libidom, ale ak s ňou zápasí kvôli nedostatku sebavedomia, nedostatku sebavedomia, mohli by ste hovoriť trochu o príčinách, ktoré často k tomu vedú, a potom o možných riešeniach alebo možných riešeniach.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Áno, ďakujem vám, že ste to vychovávali, pretože by som popri zášti partnera povedal, že ďalším dôvodom, prečo ženy zápasia s libidom, je ich zlý obraz tela. Myslím, že je to nápor, ak ste žena, ktorá vidí kozmetický priemysel, marketing, myslím, že existuje priemysel s miliardou dolárov, ktorý chce, aby sme sa cítili zle s našimi telami, aby sme mohli kúpiť produkt. Ľudia míňajú milióny a miliardy dolárov na stratégiu, ktorá má ženám pomôcť cítiť sa horšie.

Aby si kúpili a kúpili, a je ťažké sa cítiť dobre na tele, ktoré áno, má to trochu, ak ho nosíte, keď máte k dispozícii toľko snímok dokonalých tiel.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Áno, Photoshop pre airbrushing, Snapchat filtruje, že je to šialené, a to je k dispozícii pre väčšinu ľudí skôr, ako začnete hovoriť o profesionálne upravenej fotografii. Takže si myslím, že pozerať sa na niečo ako Instagram je určite duch pre spochybňovanie vlastného tela.

[0: 35: 15,6] Laurie Watson A úzkosť. Myslím tým, že mladé ženy sú proti tomu, viete, že moja stará mama prisťahovala do Spojených štátov a keď sem prišla, neexistovali také lesklé časopisy. Na filmy nemala peniaze. Myslím, že nebolo porovnané s modelmi supermodeliek sveta. Porovnávala sa iba so ženami v meste. Takže atraktívna žena sa môže cítiť celkom sebaisto, ako: „Vieš, že mám opasok a vyzerám rovnako dobre ako Betty môj sused.

Takže nebol taký istý tlak, aby vyzeral tak úžasne a bol tak hubený. Myslím si, že váha je zo všetkých ťažkostí skutočne jedným z toxickejších problémov v našej kultúre pre ženy, ktoré zápasia s tým, že majú len obyčajnú váhu, majú dobrú zdravú váhu. Často sa nazývajú tučnými, a tak sa to prejaví v ich potláčaní pohybov počas sexu, ich túžby byť videní v nahom, ich zmysel byť žiaduce, pretože pre ženy, ktoré si myslia, že sú žiaduce, je obrovský obrat.

Takže sa sami posudzujú, myslia si, že sú žiaduce len na základe vlastného úsudku, a potom si vymyslí hlavu, ak si ich partner myslí, že je to žiaduce. Tento obraz tela má teda dva aspekty. Takto sa súdim a verím, že môj partner ma posudzuje a myslím si, že frustrujúce je, že ak je to váš partner, môžete niekedy povedať: „Áno, myslím, že je horúca“, ale je taká sebakritická voči menším problémom, že nemá rád.

Hovorí: „Nuž mi nedovolí sex so zapnutými svetlami“ alebo teraz s pornografiou ženy posudzujú ich vulvy. Hovoria: „No, moja vulva nemá rád štandardizovanú porno vulvu, takže je škaredá. Je to neatraktívne.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Ale je k dispozícii dokonca aj plastická chirurgia, myslím, že zmeníte vulvu, ktorá je pre mňa jednoducho šialená.

[0: 37: 37,8] Laurie Watson Je to úplne šialené, pretože redukujú stydké pysky, ktoré majú nervové zakončenia, ktoré zvyšujú sexuálnu rozkoš, pretože hovoria: „Moja vulva by mala vyzerať ako X“ a ukázalo sa, že každá vulva je krásna a je iná. Rôzne farby a po pôrode sa menia, ale ženy to nemajú správne? V pornografii je štandardizovaná vulva a mám na mysli sčasti, keď chápem, že porno je erotické pre mnoho ľudí, pre ženy a pre mužov, je tu tiež toxicita.

Pokiaľ ide o znečistenie mysle žien o tom, ako by mala vyzerať ich vulva, ako by mali vyzerať ich telá, a myslím si, že to nevzdeláva mužov o tom, čo sa naozaj deje v sexuálnom vzťahu, a je ich toľko rozmanitosti, že si môžu prezerať a pozerať sa na ne. že obyčajný vzťah stráca časť svojej príťažlivosti. Že ide o vizuálnu sexualitu namiesto zmyslovej sexuality. Zmyselnosť je o dotyku a pocite a obávam sa týchto mladých ľudí.

Sean, majú sex prvýkrát po tom, čo si toto všetko prezreli a vystupujú. Už viac necítia: „Páni, toto je prvýkrát, keď sa niekto dotkol môjho prsníka alebo mojej vulvy, je to ako:„ Nie, mal by som sa hýbať. Mal by som robiť toto. “Je tu všetok tento tlak na to, ako by som mal vystupovať, aby si mysleli, že som v posteli horúci, namiesto toho,„ Bože, to je úžasný zážitok. “Myslím tým, že pornografia sa stala toxickou.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolútne a myslím si, že existuje skvelá webová stránka s názvom makelovenotporn.tv, ktorá o tom hovorí veľmi úprimne a niektorým ľuďom sa páči predstavenie. To je to, čo ich zbavuje, a to je úplne v poriadku, ale to je, keď robíte niečo len preto, že si myslíte, že to, čo by ste mali robiť, vám neumožňuje dostať sa z hlavy a len sa baviť. Je to veľmi tragické.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Dobre, ponoriť sa do tejto milostnej tvorby.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Presne tak. Zaujímalo by ma, či je tu znova, pýtam sa, či existuje jednoduché riešenie, ale možno existujú nejaké riešenia, ktoré môžu pomôcť zmierniť alebo obnoviť vaše sebavedomie, vaše sebavedomie?

[0: 40: 18,9] Laurie Watson Jedna vec, ktorú dámam navrhujem, je skutočne usilovne pracovať na vašom tele a nie je to ľahké. To je veľmi ťažké. Možno by som sa mal rozprávať s terapeutom, práve teraz mám pacientku, ktorej je päť. Váži asi 130 kíl, je nádherne rozzúrená. Mala prsné implantáty, nie je to veľká žena. Je malá, ale sú perfektné. Má plochý žalúdok a nedá sa vidieť, pretože hovorí, že je tak nedokonalá.

Myslím, že je to skutočne porucha. Poruchová porucha tela a je dobré, že je so mnou v terapii, aby sa cez to dostala. Takže viete, či máte skutočný boj a nemáte pocit, že proti nemu môžete bojovať pomocou vnútornej logiky a byť k sebe milí a mať sebadôveru, však? Namiesto toho, aby som povedal: „Ach, moje stehná sú tučne“ alebo „môj zadok je príliš veľký“ alebo „moje prsia sú príliš zvlnené“, skúste láskavosť ako: „Páni, môžem bežať. Viem chodiť. Som nažive, moje telo mi dalo deti “.

„Vieš, že môj partner si myslí, že moje prsia sú erotické“ vieš skúsiť povedať tie veci skôr, ako pôjdeš do milostného času namiesto toho, aby si nastavil sebakritiku, skúsiš povedať pozitívne veci a potom, ak sa miluješ a Vaša myseľ sa čuduje a začínate počuť, že sebakritika jedným rýchlym trikom je použitie káblových svalov na stlačenie, pretože je veľmi ťažké fyziologicky vytlačiť tieto svaly a držať ich, zatiaľ čo vy premýšľate o týchto kritických myšlienkach.

Je to, akoby to nasávalo tvoju dušu späť do tvojho tela namiesto toho, aby premýšľal nad posteľou a premýšľal: „Zaujímalo by ma, či o tom premýšľa, alebo si myslím, že je proti tomu kritický“ je to ako keby si zrazu znova vo svojom tele a ty znovu sa cítite a to vás privádza do zmyslového vzťahu. Do tejto skúsenosti znova vyskúšajte stlačenie kábla.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: To je úžasné. Páči sa mi ten posledný a myslím si, že je to skvelé miesto na opustenie podcastu. Takže ma zaujíma Laurie, či sa ľudia chcú o vás dozvedieť viac, chcú sa dozvedieť niečo viac o vás Chceme sex znova alebo dokonca riešenie 4-4-4, aké je najlepšie miesto, kde vás ľudia môžu kontaktovať?

[0: 42: 56,5] Laurie Watson Ako ste povedali, mám svoj vlastný podcast. Nazýva sa to Foreplay Radio Sex Therapy a sme všade. Sme na iTunes a Stitcher a Apple a Google. Nájdete nás veľmi ľahko a ja som s duchom, mužským duchom Adamom, Dr. Adamom Mathewsom a obaja sme terapeuti. Radi sa bavíme a rozprávame sa o sexe, ale radi by sme pomohli ľuďom vyriešiť ich sexuálne problémy. Používame príklady a spolu sa bavíme, keď o tom hovoríme.

Boli by sme radi, keby ste sa k nám pripojili na Foreplay Radio Sex Therapy a potom na wakeloveandsex.com. Nájdete ma tam na mojej webovej stránke. Je to awakeloveandsex.com a ja mám naozaj zábavný malý kvíz. Je to kvíz lásky a sexu a rýchlo vám pomôže zistiť, aký štýl pripútania ste. Ak ste emocionálne prenasledovateľ alebo distancer a ktorý ste v posteli a potom vám tiež poskytne ďalší krok. To je to, čo by ste mohli urobiť, aby ste veci vylepšili.

Takže to je wakeloveandsex.com a je to moja láska a sex kvíz a samozrejme moja kniha, Chceme sex znova , je na Amazone a bol by som rád, keby ste to skontrolovali a je napísané spôsobom pre ženy, ktoré zápasia s libidom. Nie je to príliš technické, ale má dobré odpovede. Každá kapitola má svoj vlastný príbeh, takže je skutočne ľahko čitateľná.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Úžasné. Chlapci, pozrite sa na knihu, Chceme sex znova , Laurie, ďakujem veľmi pekne za to, že si prišiel na show.

[0: 44: 32,0] Laurie Watson Ďakujem ti, Sean, že si ma dal.

Možno to budete chcieť

Moje najsilnejšie sexuálne triky a tipy sa na týchto stránkach nenachádzajú. Ak sa k nim chcete dostať a dať svojmu mužovi chrbát, kučeravosť, kričiace orgazmy, ktoré ho udrží sexuálne posadnutým, môžete sa naučiť tieto techniky tajného sexu v môj súkromný a diskrétny informačný bulletin , Dozviete sa tiež 5 nebezpečných chýb, ktoré zničia váš sexuálny život a vzťah. Získajte to tu ,